◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме и не только религиозном форуме

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто анекдоты

Сообщений 61 страница 70 из 71

1

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?




Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

+2

61

http://s3.uploads.ru/t/qrBuz.jpg

http://se.uploads.ru/t/jQ6Hx.jpg

Отредактировано Соль (Пятница, 26 января, 2018г. 21:22)

0

62

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами
- https://www.anekdot.ru/ , сегодня.

0

63

В сборнике «Анекдоты от Никулина» есть большой раздел «Одесский юмор».

Жители этого города прославились жизнелюбием, умением посмеяться над собой и оценить шутку другого. Ситуации, в которых оказываются герои одесских анекдотов, очень узнаваемы, поэтому каждый мысленно предугадывает развязку ... Одесситы умеют видеть смешное в любых, иногда даже трагических обстоятельствах.

Абрам садится в такси. Видит на счётчике – 10 рублей.
- А это ещё что такое?
- А это за посадку.
- Нет, шеф, так не пойдёт. Разгоняй – я на ходу прыгну.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сёма, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-дун?
- Не может быть?!

Узнав, что нет директора, Мендель ушёл с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор чуть было меня не застукал…

- Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки…

- Слушайте, Мендель, почему вы третий попадаетесь на краже? – обращается к подсудимому судья. – Как это понять?
- Я знаю? Наверное, ещё плохо ворую.

Рабинович с родственниками идёт за гробом тёщи. Голос из толпы:
- Рабинович! Почему у вас тёща лежит в гробу боком?
- А на спине она храпит.

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу??
- Ну, как ты живёшь?
- Ой! И не спрашивай!

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и, если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу. Если ему станет жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это еврей! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с пальца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!

0

64

http://s5.uploads.ru/t/3b0Tx.jpg

http://s7.uploads.ru/t/TfnFC.jpg

http://s9.uploads.ru/t/zRFuH.jpg

http://s9.uploads.ru/t/w9jcP.jpg

http://s5.uploads.ru/t/eF3aS.jpg

http://s8.uploads.ru/t/L1jVP.jpg

http://s5.uploads.ru/t/bdxIZ.jpg

http://s7.uploads.ru/t/H4msN.jpg

+2

65

http://sg.uploads.ru/t/TnGtl.jpg

http://sh.uploads.ru/t/F9uqi.jpg

http://s9.uploads.ru/t/tNHTB.jpg

http://sg.uploads.ru/t/RzTaW.jpg

http://sd.uploads.ru/t/3GxLo.jpg

http://s7.uploads.ru/t/OrX5F.jpg

http://sh.uploads.ru/t/dghKG.jpg

Отредактировано Слава (Воскресенье, 23 сентября, 2018г. 20:48)

+2

66

Идёт странствующий рыцарь , видит родник. Подходит к нему и вдруг замечает, что там сидит дракон. Рыцарь выхватывает меч и начинает сражаться. Час бьются они с драконом, второй, третий, на четвертый час израненные, без сил, падают они на землю. Лежат они и вдруг дракон спрашивает человеческим голосом:
- Рыцарь, а ты зачем к роднику пошел?
- Воды испить - ответил рыцарь.
- Ну так и пил бы!!!

***

Однажды Гиппократа спросили, является ли гениальность болезнью.
На что он ответил, что да, является. К несчастью совершенно незаразной, но к счастью абсолютно неизлечимой.

***

Вор крадётся по темной квартире, вдруг слышит голос:
- Иисус тебя видит!
Думал, может показалось, идёт дальше. Снова голос:
- Иисус тебя видит!
Нервы не выдерживают, он включает свет. В комнате клетка с птицей. Он подходит, спрашивает:
-Ты кто?
- Иеремия.
- Какой чудак догадался назвать попугая Иеремия?
- Тот же, который назвал бультерьера Иисусом.

+2

67

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

+1

68

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

0

69

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

0

70

АРМАгеДон
... Бегает чукча по перрону, и с размаху бьётся головой в каждый вагон поезда. Проводник спрашивает: «Ты чего ?» А чукча: «Да я мягкий вагон ищу, начальник».

+1