◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 111 страница 120 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

111

Анекдоты от Ошо,продолжение:

   Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером,  когда он заказал ужин,  официант в гостинице посоветовал ему заказать куринный суп. Насреддин ответил:
-Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал,  поиграл в карты,  вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку,  который жил в комнате внизу,  стало плохо,  и врач отеля порекомендовал,  чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом,  зашла в комнату Насреддина,  и прежде,  чем он сообразил,  что происходит,  сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой,  его друзья спросили,  понравился ли ему отель.
- Да,  это было прекрасно,  - ответил Насреддин. - Но если вы там когда -нибудь окажитесь,  и официант предложит вам съесть суп,  лучше съешьте,  иначе они всё равно вольют его в вас.


    Ты пьян, - кричит бармен в пивной Мулле Насреддину,  который только что снова медленно соскользнул на пол.
- Я совсем не пьян, - настаивает Насреддин,  с трудом поднимаясь.
- Я не пьян даже немного,  и я докажу тебе это. Посмотри,  ты видишь этого кота,  который входит в дверь? Так вот,  у него только один глаз!
- Ты ещё больше пьян,  чем я думал , - говорит бармен. - Этот кот выходит!

   

  Мулла Насреддин и местный священник постоянно боролись и спорили и,  в конце концов,  всё закончилось судом. Выслушав показания с двух сторон,  судья сказал:
- Я убеждён , что всё между вами может быть улажено мирным путём.
Пожмите друг другу руки и скажите что-то,  что бы могло послужить выражением ваших добрых намерений.
Священник пожал Насреддину руку и сказал:
- Я желаю вам того же,  чего и вы мне.
- Смотрите,  Ваша Милость,  - воскликнул Мулла,  - он снова начинает !

   

   Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его,  может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему,  ради
Бога,  вы хотите это сделать ?
- Потому что , - ответил Насреддин , - я чувствую себя таким одиноким

   

   Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым,  слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин,  скажи мне,  как ты занимаешься любовью? Мне кажется,  что ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь любовью со своей женой,  четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин,  ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того, чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

   

    К Мулле Насреддину пришёл один человек. Он волновался,  он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал:
- Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание,  я был у всех докторов,  но они говорят,  что всё в порядке,  ничего страшного. Что делать?
Насреддин закрыл глаза,  размышляя над проблемой,  потом открыл их и спросил:
- Вы даёте ей молоко перед сном?
- Да! - ответил мужчина.
Насреддин сказал:
- Ну,  тогда я знаю,  в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко,  он всю ночь верится слева направо,  справа налево,  и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр,  сыр превращается в масло,  масло становится жиром,  жир становится сахаром,  а сахар превращается в алкоголь - и естественно,  утром у неё похмелье!

Отредактировано Росинка (Среда, 24 ноября, 2010г. 23:19)

0

112

Росинка написал(а):

Этот кот выходит!

:rofl:

0

113

Основные философские позиции относительно всей этой жопы:

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит: "Случилась жопа".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Православие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницшеанство - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win-dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

NT-izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC-izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

Физика - Жопа случилась? Все относительно.

Current Mood: ВСЯ ЖИЗНЬ- ЭТО ЖОПА!..)

(взято отсюда

+1

114

Юленька, блин, на день бы раньше...
Я б эту подборку своему преподу по истории философии показал. Пусть бы объяснял, что к чему. :rofl:

0

115

Василий написал(а):

Я б эту подборку своему преподу по истории философии показал

http://sm.smilik.ru/1111304090.gif

0

116

Урок ОПК
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

+1

117

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

118

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8548-2.gif Ну вы тут понаписали- прикол)))))

0

119

Несмешной анекдот ))

Христианин молится в Храме:
Господи,когда я полюбил РОК-Н-РОЛЛ,ты забрал его короля Элвиса Пресли.
Господи,когда я полюбил группу QUEEN,ты забрал его лидера Фреди Меркьюри.
Господи,когда я полюбил ПОП-ДИСКО,ты забрал Майкла Джексона.
Господи,теперь я люблю партию "Единая Россия", заранее благодарен!
Аминь!

0

120

А ты говоришь - не смешной.
http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику