◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 121 страница 130 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

121

Woland написал(а):

Несмешной анекдот ))

Это было бы очень смешно,если бы не было так грустно.

Отредактировано Росинка (Понедельник, 30 мая, 2011г. 21:43)

0

122

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..

+2

123

Нетолерантный анекдот.
Один русский решил пожениться на мусульманке, ему сказали - прими ислам.. Принял.. Однажды родственники жены замечают у Ивана крестик. Спросили- "Эй Иван, а почему крестик носишь?" Отвечает - Придет Иисус, ему крестик покажу, ну а придет ваш Аллах, я ему х.й покажу...

+1

124

Прочитал, что и что-то грустно стало ))))

0

125

Прочитал на стекле джипа:
"Я настолько общительный, что, знакомясь с новым человеком, сразуже начинаю думать: "А гдеже я его закопаю"

0

126

Преподаватель проводит семинар в сельском клубе:

- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности окружающего нас мира, так как жизнь аллегорична и полна субординаций и каждый индивидуум защищает свою тенденцию... Что вы об этом думаете господа?

Встает сельчанин, навоз с валенка стряхнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому , что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!

0

127

Бревис    
16.02.2012
Господь лепил из глины. Сатана,
Поняв, что материала маловато,
Насрал, и тут же сделал из говна
Политика, поэта, адвоката.
***
А вдруг, как это – Божий глас
Толкает в пьянку нас и в блядство,
И тот куда умнее нас,
В ком силы нет сопротивляться?
***
Когда был дан Адаму богом
Шанс вечной жизни над землёй,
Ребро подумало немного
И согрешило со змеёй.
***
Грешим, как будто знаем – так случится:
В день нашей смерти Пётр святой тайком
Уйдёт с поста нектаром помочиться,
А ключ оставит под половиком.
***
Российская вера в Христа непроста:
При, в общем, признании Бога,
Ульянов в России живее Христа -
Возможностью тупо потрогать.
***
Очень часто рясы и вериги
Прикрывают жирные бока.
Неспроста товарищ Уленшпигель
Костерил их в средние века.
***
В нарядных рясах, в стиранном исподнем,
Улыбчивы, сыты, коммуникабельны.
Видать, аренда милостей Господних -
Стабильный бизнес и весьма рентабельный
***
Есть что-то в Патриархе от грузина...
Ему у входа в Рай, поди, охота
Сказать Петру в окошко лимузина:
"Не спи, служивый, открывай ворота!"
***
Когда мы трактуем страницы Завета,
Одно лишь достаточно ясно уму:
Лука слышал то, а Фома слышал это,
А мы слышим только Луку и Фому.
***
Кто что-то начал с чистого листа,
Себе во всём отказывал. Вот, кстати -
Сейчас живут провайдеры Христа
Куда сытнее, чем их основатель.
***
В России вера в Бога непроста -
При скорби об Иисусе безутешной
Народ за православного Христа
Распять готов десяток зарубежных
***
-Плохи дела твои, дитя?
Приди же помолись, покайся!
-Спасибо, Боже, всё ништяк,
Сам разрулю, не отвлекайся

Полный неформат. Религиозный

0

128

Nikolas написал(а):

В нарядных рясах, в стиранном исподнем,
Улыбчивы, сыты, коммуникабельны.
Видать, аренда милостей Господних -
Стабильный бизнес и весьма рентабельный

:rofl:
Надо будет училке по менеджменту подбросить! :rofl:

0

129

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
************************
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
************************
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
************************
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь
************************
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
************************
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
************************
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
************************
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
************************
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
************************
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
************************
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
************************
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
************************
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
************************
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
************************
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
************************
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
************************
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
************************
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро лето.
************************
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
************************
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
************************
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками я ругаюсь матом, я проспала!
************************
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
************************

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
************************
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
************************
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
************************
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
************************
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

+1

130

Какой поп таков приход, сказал священник забивая, кадило коноплей.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Как показала практика, самые сильные шаманы-это военные. Два раза в год, они собираются на шабаш , и призывают духов!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Три паломника молятся.
Первый:- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Отредактировано Kalmay (Четверг, 5 апреля, 2012г. 20:34)

+1


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику