◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 131 страница 140 из 299

131

Ingvar
Kalmay
http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

0

132

"Вредные советы админа":

1. Во время регистрации введите ник, о котором мечтали всю свою жизнь, например: AbCdWxYz или такое *&^^___^^&*. Это сразу даст всем понять, что Вы – личность с большой буквы, а не какая-нибудь там Анька или Машка. Да и запомнить ваш ник будет легче.

2. При входе на форум бегите в раздел "Работа форума" и кричите в каждой теме, что вы новенький и ничего не понимаете. Таким образом, вы привлечете к себе кучу внимания и обзаведетесь новыми знакомыми.

3. Вы хотите повысить количество сообщений, чтобы получить крутой статус? Нет ничего проще! Просто пишите во всех темах (повторяю: ВО ВСЕХ!!!) сообщение, состоящее из слов «Ага», «Неа» и т.п. - в сумме на 10 букв алфавита. ;-) Поверьте, этим самым Вы заработаете кучу баллов, т.е. повысите свой статус до небес!

4. Чтобы всем было понятно, что Вы написали, и к Вам не было претензий, то писать лучше так: «Я sAмЬ1Й УмНЫй!!!!». И обязательно с АшиПками!

5. Вы заглянули в интересующую Вас тему. Там 15 страниц? Не вздумайте их читать! Откройте свою с таким же названием!

6. Хотите окончательно сразить всех своим интеллектом? Копируйте сообщения других участников и вставляйте под своим ником!

7. Вы открыли тему, и там уже две минуты никто не отвечает? Это значит, что она уйдет с поля зрения! Этого нельзя допустить! Пишите в нее сами! Лучше фразы типа «Ну?», «Ау!», «Где вы?». Опять-таки, чтобы в сумме было 10 букв. Заодно и счетчик месс подкрутите ;-)

8. Если Вас кто-то отправил в «Поиск», никогда им не пользуйтесь! Вы ведь не на Яндексе, а на форуме!

9. Вам сделал замечание модератор? Назовите его дураком и сопляком, и смело переходите к другой теме!

10. Вы зарегистрировались только под одним ником? Это не интересно! Смело заводите еще ники и используйте их как можно активнее!

11. Знаете как лучше привлечь внимание к своей теме? Главное – название! «Помогите!», «Спасите!», «Умираю!», или, все в одном, – и успех обеспечен, особенно у модераторов!

12. У вас есть подруга. Смело займитесь обустройством ее личной жизни! Выложите ее фотографию, укажите домашний адрес и главное – телефон! Поверьте, она вам будет благодарна!

0

133

Юлия написал(а):

Ingvar
Kalmay
http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

:blush:

Отредактировано Kalmay (Четверг, 5 апреля, 2012г. 21:34)

0

134

Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай

Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард.
Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Поп, ксендз и раввин рассказывают друг другу кто сколько денег оставляет в храме, а сколько берёт себе.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя окружность, подбрасываю деньги вверх и те, которые выкатываются из круга - беру себе на пропитание.
Ксёнз:
- Я тоже черчу круг, но себе беру деньги в кругу.
Раввин:
- Я тоже бросаю деньги вверх, пусть Бог заберёт Своё, а то, что упадёт на землю - пусть будет моим.

Утрений разговор:
- Сынок, уже пора идти в церковь.
- Мама, я не пойду туда, там все лицемеры.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там нет любви, меня там никто не любит.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там все плохо и скучно.
- Ты должен пойти в церковь.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен туда идти.
- Сынок, ты пастор этой церкви.

Приезжает в один из монастырей комиссия, и с ужасом обнаруживает, что монахи во время молитвы курят !
Вызывают на ковер настоятеля монастыря и интересуются, что за вольности он своим
воспитанникам позволяет. А настоятель с невозмутимым видом отвечает:
все, мол, с разрешения Св. Синода.
- Но как?! - удивляются проверяющие.
- Все очень просто. Мы послали в Синод запрос, можно ли курить во время молитвы.
- И что они вам ответили?
-Что нельзя.
-Ну вот....
-А потом мы послали второй запрос, и спросили, можно ли молиться во время
курения, и нам ответили, что можно. Вот видите, все зависит от
постановки вопроса....

- Скажите, святой отец, а почему в
католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у
нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Учительница:
-Дети! Давайте громко крикнем: "Бога нет!"
Дети кричат. Маленький Мойша молчит.
Учительница:
-А ты почему не кричишь?
Мальчик:
- Если его нет, то незачем и орать. А если есть, зачем портить отношения?

В пустыне на мессионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Сидят
в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят -
прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

С вященник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Святой
отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее
залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать
всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Старый иудей взмолился к Господу
- Господи что мне делать , мой сын крестился
-голос с небес - у меня та же проблема

Отредактировано Kalmay (Суббота, 7 апреля, 2012г. 11:58)

+3

135

-Хаим, наш сын станет скрипачом.
-Но у него же  нет слуха!
-А при чём тут слух?
  Он будет играть.
  Слушать будут другие.

0

136

Kalmay написал(а):

- Тихо, тихо! Не все сразу!

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0

137

Тема про "горячо и холодно" навеяла.Вспомнила бородатый анекдот:

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
- Батюшка. А как же пост?
- Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик
-Батюшка. А как же пост?
- Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик
-Батюшка. Как же обет безбрачия
-Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
- Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
- Живешь ты сын мой правильно. Но зря.

+2

138

Юлия написал(а):

- Живешь ты сын мой правильно. Но зря.

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-4.gif

0

139

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.



Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. 


Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"



В такси:
- Гони на Чехова!
- Чехов - сволочь, скотина, падла...










Какая pазница между сексом и игpой в солдатиков?
- Hе знаю.
- Вот и пpодолжай игpать в своих солдатиков.




Сорок три президента испекла Американская политическая кухня. Все они были разные - кто побледнее,  кто порумянее, а вот сорок четвертый явно подгорел...




- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?

- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки будусчастлив!
12:18Последние исследования показали,что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

+1

140

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА

По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнѐт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курко. Млеко.
Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всѐ для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь..
Мы. Америка.. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет .
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в ж@пе. Президенты.
И Обама - блин - Барак.

+2


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику