◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 141 страница 150 из 290

141

Ingvar написал(а):

Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет..

5 баллов! :D

0

142

Ingvar написал(а):

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА

Вообще-то надо бы так:
НОВАЯ И НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ.

А вообще, КЛАСС!!!

0

143

ПРО ИСХОД
http://s53.radikal.ru/i140/1205/ae/f6d8a478222b.jpg

+1

144

Как тут попадешь в Рай, если 5 из 7 смертных грехов - мое хобби.

http://cs10824.userapi.com/v10824697/f43/-u1snxtPY-M.jpg

0

145

Иисус ходил по воде, а огурцы на 90% состоят из воды.
Следовательно, если вы умеете ходить по огурцам, значит вы на 90% Иисус.

0

146

— Эй, патриарх, подскажи, который час?
— У меня нет часов, сын мой…
— А закурить не найдётся?

0

147

"По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания."
- а что вы хотите отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета еб....сь об небесный свод.

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
Христос идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
Христос. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые.....лся, а шел как все, по камням.

0

148

Встречается батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...


Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!


Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 5000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

0

149

Средние века, монастырь францисканцев.
Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги.
Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий.
Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует.
Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить.
В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет.
Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет.
Монахи: "Что, что случилось?!"
Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"

celebrate — праздновать
celibate — соблюдать обет безбрачия

0

150

Друзья, старайтесь размещать анекдоты по темам, т.е. если анекдот о батюшке, то в тему "анекдоты о священниках, батюшках и т.п." и так далее по теме.
Так легче всем будет и искать, и читать.

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику