На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

Петров пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала.
Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал: - Так вот, сначала я создал небо и землю...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Один монах рассказывает другому:
- Представляешь, вчера в церкви один брат достал сигарету и закурил прямо во время служения!!! Я так удивился, что чуть пиво из рук не выронил!

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду.
Подходит к нему ашер и говорит: - Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь меня не пускают…
Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Священика останавливает гаишник:
-Святой отец, вы что-то пили?
-Только воду.
-А по-моему, от вас пахнет вином.
-Господи, ты опять это сделал!.

- Господи, ну почему ты даёшь этим безбожникам всё - и виллы, и дорогие машины, много денег, а они ведь тебя даже и не знают?
- Потому, что они мне не надоедают.

Эзотерические частушки

Учительница спрашивает детей на классном часу:

- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры?

Дети (хором):

- Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк Его!

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждем электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.

Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад...

Выходит ангел и определяет пятитысячную в ад, а десятку – в рай.

Всеобщее изумление.

Пятитысячная вопиет: "Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость".

А десятирублевая, хромая мимо красавицы к двери рая, шамкает: "Милая, а в церкви то ты часто бывала?!"