◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 171 страница 180 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

171

На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

Петров пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала.
Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал: - Так вот, сначала я создал небо и землю...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Один монах рассказывает другому:
- Представляешь, вчера в церкви один брат достал сигарету и закурил прямо во время служения!!! Я так удивился, что чуть пиво из рук не выронил!

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду.
Подходит к нему ашер и говорит: - Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: - Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь меня не пускают…
Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Священика останавливает гаишник:
-Святой отец, вы что-то пили?
-Только воду.
-А по-моему, от вас пахнет вином.
-Господи, ты опять это сделал!.

- Господи, ну почему ты даёшь этим безбожникам всё - и виллы, и дорогие машины, много денег, а они ведь тебя даже и не знают?
- Потому, что они мне не надоедают.

0

172

Не совсем афоризм:
"... мне все равно как вы относитесь к спаммерам, я ведь евангелист."
Лешка Гончаров. Взято из ВК.

0

173

Эзотерические частушки

0

174

0

175

Учительница спрашивает детей на классном часу:

- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры?

Дети (хором):

- Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк Его!

+1

176

В сауне сидят мужики, пьют пиво.

- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может, во мне бес сидит?

- Вован, у тебя крестик полкило весит!

0

177

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждем электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.

Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:

- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

+1

178

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь
только... АДминистрация.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Раввин:

- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Отредактировано Владимир53 (Понедельник, 1 июля, 2013г. 10:01)

0

179

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад...

Выходит ангел и определяет пятитысячную в ад, а десятку – в рай.

Всеобщее изумление.

Пятитысячная вопиет: "Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость".

А десятирублевая, хромая мимо красавицы к двери рая, шамкает: "Милая, а в церкви то ты часто бывала?!"

+1

180

На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка, возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно, проникновенно, по-свойски:

- Добавь сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не
хватает.

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику