◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 181 страница 190 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

181

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

0

182

Владимир53 написал(а):

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад...

Выходит ангел и определяет пятитысячную в ад, а десятку – в рай.

Всеобщее изумление.

Пятитысячная вопиет: "Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость".

А десятирублевая, хромая мимо красавицы к двери рая, шамкает: "Милая, а в церкви то ты часто бывала?!"


пятитысячную зря в ад, её ведь разменивали на десятки!!!

0

183

Один человек приезжает на работу очень возбужденный:

- Ой, со мной чудо произошло, прямо огромное, я даже не знаю, как благодарить Господа!

- А что именно произошло?

- Ехал на машине на работу. Вдруг ни с того, ни с сего вылетает на красный свет огромный грузовик, несется прямо на меня и останавливается от меня в десяти сантиметрах. И ни царапины, ничего. Я и поехал дальше.

Второй собеседник говорит:

- А ты знаешь, со мной тоже сегодня произошло чудо.

- Что же случилось? Тоже выскочил тот грузовик?

- Да нет, я доехал без проблем.

История от иеромонаха Макария (Маркиша), Правда.ру

Важная победа сексменьшинств. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

0

184

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?

Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты.

Станислав Ежи Лец,
польский сатирик

+1

185

Посол Израиля в ООН:

- Хочу начать речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Моисей ударил по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Наверное, ее украли арабы.

Ясир Арафат:

- Ложь! В то время там не было арабов!

Посол:

- О! Именно с этого я и хотел начать речь.

На итальянских пляжах поставили надувные часовни. Местные остряки говорят: надувная часовня – первый шаг к надувному священнику.

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

+1

186

Абрам пришел в синагогу и спрашивает у священника:
- Рабби, ну почему нас, евреев, все так не любят?!
- Абгам, я тебе отвечу завтра. Но ты также приведи сотню других прихожан, истинных иудеев. Пусть послушают мою мудрость! Однако вам необходимо взять с собой по бутылке водки. Мы выльем водку в чан - это нужно для мудрого ответа.
Абрам поклонился рабби и пришел домой. Сожалел, что предстоят дополнительные расходы. Поведал сие жене. Циля ухмыльнулась и говорит:
- Абхам, ты совсем сдурел! Вон под шкафом валяется пустая бутылка из-под водки. Так наполни ее простой водой, а когда выльешь её содержимое в чан, то уже никто и не заметит, что за напиток ты принес!
На следующий день 101 иудей пришел в синагогу за ответом раввина. Священник велел прихожанам вылить содержимое своих бутылок в чан и пить сей божественный нектар. Однако после первых же глотков недовольный ропот пробежал среди иудеев.
- Вот за это, - молвил раввин, - нас, евреев, все и не любят...

+1

187

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

0

188

Из коллекции Большой хоральной синагоги Петербурга:

- Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно я в сари замотаюсь?

* * *

- Алло, синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в синагогу обратиться по этому вопросу.

* * *

На ресепшн синагоги обращается молодой человек кавказской наружности:

- Вот здесь (показывает визитку синагоги) написано: "Мезуза охраняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

0

189

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь Ему повестку вручить? Может, сам передашь?

******

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.

- Святой отец, я согрешил. Вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы, и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.

- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...

- ???

- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город,
это и есть твоя жена.

0

190

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы Вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, - это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром - это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, то дочери будут навещать меня два раза в неделю.

*******

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику