◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 181 страница 190 из 290

181

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

0

182

Владимир53 написал(а):

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад...

Выходит ангел и определяет пятитысячную в ад, а десятку – в рай.

Всеобщее изумление.

Пятитысячная вопиет: "Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость".

А десятирублевая, хромая мимо красавицы к двери рая, шамкает: "Милая, а в церкви то ты часто бывала?!"


пятитысячную зря в ад, её ведь разменивали на десятки!!!

0

183

Один человек приезжает на работу очень возбужденный:

- Ой, со мной чудо произошло, прямо огромное, я даже не знаю, как благодарить Господа!

- А что именно произошло?

- Ехал на машине на работу. Вдруг ни с того, ни с сего вылетает на красный свет огромный грузовик, несется прямо на меня и останавливается от меня в десяти сантиметрах. И ни царапины, ничего. Я и поехал дальше.

Второй собеседник говорит:

- А ты знаешь, со мной тоже сегодня произошло чудо.

- Что же случилось? Тоже выскочил тот грузовик?

- Да нет, я доехал без проблем.

История от иеромонаха Макария (Маркиша), Правда.ру

Важная победа сексменьшинств. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

0

184

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?

Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты.

Станислав Ежи Лец,
польский сатирик

+1

185

Посол Израиля в ООН:

- Хочу начать речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Моисей ударил по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Наверное, ее украли арабы.

Ясир Арафат:

- Ложь! В то время там не было арабов!

Посол:

- О! Именно с этого я и хотел начать речь.

На итальянских пляжах поставили надувные часовни. Местные остряки говорят: надувная часовня – первый шаг к надувному священнику.

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:

- Я же говорила, что без платка нельзя!

+1

186

Абрам пришел в синагогу и спрашивает у священника:
- Рабби, ну почему нас, евреев, все так не любят?!
- Абгам, я тебе отвечу завтра. Но ты также приведи сотню других прихожан, истинных иудеев. Пусть послушают мою мудрость! Однако вам необходимо взять с собой по бутылке водки. Мы выльем водку в чан - это нужно для мудрого ответа.
Абрам поклонился рабби и пришел домой. Сожалел, что предстоят дополнительные расходы. Поведал сие жене. Циля ухмыльнулась и говорит:
- Абхам, ты совсем сдурел! Вон под шкафом валяется пустая бутылка из-под водки. Так наполни ее простой водой, а когда выльешь её содержимое в чан, то уже никто и не заметит, что за напиток ты принес!
На следующий день 101 иудей пришел в синагогу за ответом раввина. Священник велел прихожанам вылить содержимое своих бутылок в чан и пить сей божественный нектар. Однако после первых же глотков недовольный ропот пробежал среди иудеев.
- Вот за это, - молвил раввин, - нас, евреев, все и не любят...

+1

187

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

0

188

Из коллекции Большой хоральной синагоги Петербурга:

- Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно я в сари замотаюсь?

* * *

- Алло, синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в синагогу обратиться по этому вопросу.

* * *

На ресепшн синагоги обращается молодой человек кавказской наружности:

- Вот здесь (показывает визитку синагоги) написано: "Мезуза охраняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

0

189

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь Ему повестку вручить? Может, сам передашь?

******

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.

- Святой отец, я согрешил. Вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы, и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.

- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...

- ???

- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город,
это и есть твоя жена.

0

190

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы Вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, - это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром - это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, то дочери будут навещать меня два раза в неделю.

*******

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику