◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 11 страница 20 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

11

Кристобаль
Этот анекдот я слышал, но про радиацию.

0

12

Когда-то я был против юмора на форуме, в смысле анекдотов, сейчас тоже не очень "за", но если подобрать анекдоты приемлимые то можно. И еще, давайте оставлять анекдоты религиозного характера, а не мирские, а то могут разные анекдоты попасться.

Почитайте на досуге о анекдотах с точки зрения христианства

Это программерам:

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса)  , но Грех32/Адам (вирус такой  ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!!

***

Молится Богу звукооператор :

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

***

Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: — Правда.

Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: — Да.

Человек: — Бог, дай доллар!
Бог: — Подожди денёк.

***

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!...

***

сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
(как бы наши дискуссии на форуме не довели до такого состояния  :rofl: )

***

Однажды Адам пришел домой позднее обычного. На него набросилась Ева:
- Ты где был? Я тебя везде искала...
-Ты что, ревнуешь??? мы же тут только одни люди на земле...
... Ночь Ева провела бессонную, пересчитывая ребра спящего мужа.

***

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

....

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?

- А я и не напрягаюсь…

***

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
  - Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
  - Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
  Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидении сидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
  - Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

0

13

Nikolas написал(а):

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса)  , но Грех32/Адам (вирус такой  ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!!

Я смиалсо!!!

0

14

Cтранник написал(а):

Я смиалсо!!!

А я ржал вот над этим

Nikolas написал(а):

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

0

15

Василий написал(а):

А я ржал вот над этимNikolas написал(а):- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

А это... Так тут подпевать надо - баян патамушта!

0

16

Позаимствовал с Библиотека "Звезды Ориона" - Саркастический обзор русского астрологического интернета с комментариями. Выпуск 1

Советский народ - самый читающий...
Между строк...

Кто-то из сатириков времен 70-х

От Автора сайта: Итак, к делу. Прямым шрифтом выделены оригинальные цитаты, а курсивом то, как, по моему мнению, следовало бы понимать данное высказывание, исходя из глубочайшего эзотерического смысла, в них заложенного. Синтаксис и пунктуация сохранены полностью.

Отправил(а) Псих 2002-01-29 13:39:10
Батенька!
Усвойте навсегда! Больной человек никогда себя таковым не считает!

ЗЫ: Тебя вылечат... меня вылечат.. всех нас вылечат..
Добро пожаловать к нам!!!!!!!

"ЛНА"
Ну вот, все и выяснилось!

Так что в целом данный прогноз выглядит больше как продукт субъективного восприятия прогнозистом глобальных событий недавней объективной реальности, интегрированный с очень субъективной оценкой планетарных и других астрологических влияний в 2002 г.
Астрологический форум "Комета"
Ключом является слово "субъективный". Если его заменить на слово "неглубокий", "поверхностный", "недалекий", а слово "интегрированный" понимать как "совмещенный", то текст приобретает тот смысл, который и пытался зашифровать автор.

-----------------------------------------

ВНИМАНИЕ! НА РЫНКЕ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ОПЕРАТОР СВЯЗИ !!!

Предлагаем Вашему вниманию компанию "Irokez Communications"

Irokez Communications - это древний как мир стандарт связи ПДСК (Передача данных сигнальными кострами). Абсолитное качество связи! Надежность! Экономия для Вашего кармана!

До 31 июня ПОДКЛЮЧЕНИЕ БЕСПЛАТНО!!!

Став нашим абонентом вы получаете:
- Стандартный набор дров для сигнального костра;
- Азбуку начинающего индейца;
- Кожанный чехол для дров;
- Одну упаковку семян для выращивания дровяных культур.
- Один коробок непромокаемых спичек и устройство зашиты костра от дождя "Зонт-1"

В настоящий момент действуют два тарифных плана:

Томагавк - экономичный тариф для тех, кто любит халяву!
- Абонентская плата всего 1 условный скальп в месяц!
- В абонентску плату входят 10 минут эфирного времени!

Ойдахо+ - тариф для настоящих индейцев!
- За 5 условных скальпов в месяц вы получите доcтуп к услугам:
    - определитель номера костра АОН, служба сервиса AОН, а так же голубиная почта 1-го класса!

Для всех тарифов действует нетарифицируемый порог 9,5 секунд!!!

Всем абонентам предлагается широкий выбор трубок мира!!!

На сегодняшний день компанией Irokez Communications охвачено 67% резерваций по всей Северной Америке! До 1 августа 2000 года планируется установка базовых станций задымления на территории Москвы и области! Налажен роуминг с индейцами всего мира, а так же с аборигенами Австралии и Новой Зеландии и народами Крайнего Севера!

РАЗОЖГИ СВОЙ КОСТЕР!!! СТАНЬ АБОНЕНТОМ Irokez Communications!!!

(c) Irokez Communications Russia, 2000

Источник:
Библиотека "Звезды Ориона" - ВНИМАНИЕ! НА РЫНКЕ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ОПЕРАТОР СВЯЗИ !!!

0

17

Из Эзо цитатника

Из писем на сайт, где предлагаются магические услуги и помощь в продаже души

"понятна, я просил людей зделать приволрот, платил деньги а результата небыло,у меня другая ситуация,я с этой девчёнкой не спал и не цыловался,просто встречались какое-то время, а потом она незахотела, она мне сильна нравица, мне надо рицепт ритуала, сильнейший чтоб был результат, и чтоб у меня получилось и чтоб все вещи мне лехко достать было... а почему так долго подготовка?ето где-то долоров 15 если перевести 3000 рублей?а если продать душу,ритуал лёхкий?и любые желанипе можна воплати ть в реальность?"

Заговор от Интернет-зависимости :)

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

----

<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.

<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.

<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.

<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.

<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

---

Методы атак.

1.Энергитический подзатыльник, пендаль.

Для новичков представить как энергия 5 чакры формируется в большую руку и даёт подзатыльник сопернику, или пендаль. Для среднего класса сделать то же самое но добавить движение рукой или ногой в сторону противника. Для мастеров сделать то же самое, только добавив мантру ХАНГ и имя планетного демона сего дня. Атака хорошая, только малоэффективная против мощного соперника.

Сообщение на форуме мага работающего в небе на высоте 800 метров от администратора:

И снова об sms.На телефон администратора пришло послание:"Инга если ТЫ в самом деле ясноводящая то скажи обо мне по sms.Прошу учесть ,что Инга Валентиновна к телефону не подходит.Для этого есть администратор.А в полетах тем более - она с Высшим разгораривает,а не с тем кто звонит.Тем более хамам.Что за Инга,девочка что ли .И почему на ТЫ?Да и никто не будет с вами разговаривать бесплатно.Ясновидение денег стоит.Бесплатно можно только порчу навести-тому кто нам мешает работать, своими глупыми посланиями.

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. ... Мои.

ххх: Черт...

ххх: Как непривычно я себя чувствую, болтая с девушкой по аське о фото, стихах, книгах и квипе, а не о магии, эзотерике, водке, пиве, ритуалке, конце света и других обыденных в нашей жизни вещах.....  :rofl:

Из письма автору одного сайта

"Привет автор! я посетила твой сайт по продажи души.
У меня есть вопрос, выполнил бы ОН вот такое мое желание, на обмен души?
Желание: Я бы хотела стать Sailor Moon,может ты видел такой японский мультфильм? Так вот,если не видел то посмотри информацию в иннете. И напиши мне сразу!! Смог бы меня сделать такой,и чтобы я имела такие же способности как и у нее,все до единого. Или возможно без продажи души,при помощи чёрных ритуалов как то??
Я девушка,мне 19 лет,грехи из тех перечисленых ни один не совершала.Так что жду с нетерпением ответа!!!"


Мемориальная доска на доме:

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

nez: значит, ты утверждаешь, что Иисус просто хорошо контролировал чакру?

Выпали зубы.....

Гадалка вчера нагадала,что выпадет счастье

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

маг-программист: даже при влезании в чакры - определяет "взломщика" по ипу

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе \'Samsung & Son\'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

0

18

Nikolas написал(а):

Заговор от Интернет-зависимости
            Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
            "Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0165.gif

0

19

www.liveinternet.ru YuryRed

ПСАЛОМ 22
1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:
2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца.
Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов,
ибо Он мой доктор, который создает резервные копии;
Его пароль охраняет меня.
5. Он создал пользовательское меню в
присутствии хакеров.
И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня.
Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза...".

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить
ближнего своего.

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать
нежели получать".

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо
там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших
осталось всего только 5%". И расстроился Бог,
и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... А что было в
этом письме? - спросите вы... Как!? Вы его
что - не получили...!?

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал
молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает: - Зато бабушка глухая...

В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно
объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?"
Она отвечает, что не очень, что она уже и
3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания
и начинал проповедовать на эту тему.
Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и
перечисления. Он долго читал их, народ
ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу,
проповедник закрыл книгу и произнес:
"Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они,
погибнете!".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют
теперь вкус религии!"

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с
острой нуждой построить новый молитвенный
дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который
заключается в том, чтобы копить на черный
день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень
жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов
церкви похоронит сама.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под
локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет
на место.

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница
подобных мероприятий) ему закатывает
скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена
хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них
роптали и погибли от истребителя".

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот
во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там
эту скотинку-то звали :)

Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта,
какой все-таки у нас хороший Иисус,
сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой,
да еще и пританцовывая.

Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в
голове, молящийся и произносит: "Господь,
если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :)

Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

Из объявления о проведении благотворительного концерта против
наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего
времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы
можете прямо сейчас принять Иисуса Христа
своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после
длинного звукового сигнала+

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе
бывали и Бога там не видали, и реки
повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в
космос лезете?

Один пастор привёл такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой
Твоих крыл".
Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь
к Тебе".
А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".
Обычно верующие братья за рулём напевают последнюю песню.

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?.
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате
так тихо. Подходит, заглядывает и видит,
что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и
продолжает мыть посуду. Но через
несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора,
крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети,
что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет,
богослужение уже окончилось, теперь у нас
членское собрание".

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми
воротами. Видит Ангела да и завяжись у них
разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО
ХРИСТИАНЕ!!!

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с
друзьями. Отец ставит условие подстричь
длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у
племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная
каша!".

Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как
тысяча лет. У меня есть один доллар,
сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает:
"Хорошо, но подожди один день".

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не
возвращался!".

0

20

Один индеец попал как-то к высокопоставленному священнику. Тот учил индейца христианским заповедям, показывал распятье и иконы. Вдруг индеец заметил телефон у кресла священника. «А что это?» - спросил индеец. «А это прямой телефон к Богу» - ответил священник. «Правда? А можно попробовать?» - поинтересовался индеец. Священник почесал затылок и сказал: «вообще-то можно, только не долго, это дорогой звонок на большое расстояние…» Несколько лет спустя этот священник проезжал через резервации того индейца. Индеец был рад его видеть, показал ему деревню, местные обряды и традиции. Неожиданно священник заметил старый, обшарпанный телефон у ног индейца. «А это что?» - спросил священник. «А это… это прямой телефон к Богу» - сказал индеец. «А можно поговорить?»- спросил священник. «Да, конечно – сказал индеец - и можешь говорить сколько хочешь, это местный звонок…».

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику