◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 11 страница 20 из 290

11

Кристобаль
Этот анекдот я слышал, но про радиацию.

0

12

Когда-то я был против юмора на форуме, в смысле анекдотов, сейчас тоже не очень "за", но если подобрать анекдоты приемлимые то можно. И еще, давайте оставлять анекдоты религиозного характера, а не мирские, а то могут разные анекдоты попасться.

Почитайте на досуге о анекдотах с точки зрения христианства

Это программерам:

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса)  , но Грех32/Адам (вирус такой  ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!!

***

Молится Богу звукооператор :

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

***

Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: — Правда.

Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: — Да.

Человек: — Бог, дай доллар!
Бог: — Подожди денёк.

***

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!...

***

сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
(как бы наши дискуссии на форуме не довели до такого состояния  :rofl: )

***

Однажды Адам пришел домой позднее обычного. На него набросилась Ева:
- Ты где был? Я тебя везде искала...
-Ты что, ревнуешь??? мы же тут только одни люди на земле...
... Ночь Ева провела бессонную, пересчитывая ребра спящего мужа.

***

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

....

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?

- А я и не напрягаюсь…

***

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
  - Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
  - Не боюсь, я - христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот.
  Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, на заднем сидении сидят три испуганных ангела и заикающимся голосом говорят:
  - Ты, это, останови, мы, пожалуй, тоже выйдем…

0

13

Nikolas написал(а):

Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал - оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса)  , но Грех32/Адам (вирус такой  ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!!

Я смиалсо!!!

0

14

Cтранник написал(а):

Я смиалсо!!!

А я ржал вот над этим

Nikolas написал(а):

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

0

15

Василий написал(а):

А я ржал вот над этимNikolas написал(а):- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

А это... Так тут подпевать надо - баян патамушта!

0

16

Позаимствовал с Библиотека "Звезды Ориона" - Саркастический обзор русского астрологического интернета с комментариями. Выпуск 1

Советский народ - самый читающий...
Между строк...

Кто-то из сатириков времен 70-х

От Автора сайта: Итак, к делу. Прямым шрифтом выделены оригинальные цитаты, а курсивом то, как, по моему мнению, следовало бы понимать данное высказывание, исходя из глубочайшего эзотерического смысла, в них заложенного. Синтаксис и пунктуация сохранены полностью.

Отправил(а) Псих 2002-01-29 13:39:10
Батенька!
Усвойте навсегда! Больной человек никогда себя таковым не считает!

ЗЫ: Тебя вылечат... меня вылечат.. всех нас вылечат..
Добро пожаловать к нам!!!!!!!

"ЛНА"
Ну вот, все и выяснилось!

Так что в целом данный прогноз выглядит больше как продукт субъективного восприятия прогнозистом глобальных событий недавней объективной реальности, интегрированный с очень субъективной оценкой планетарных и других астрологических влияний в 2002 г.
Астрологический форум "Комета"
Ключом является слово "субъективный". Если его заменить на слово "неглубокий", "поверхностный", "недалекий", а слово "интегрированный" понимать как "совмещенный", то текст приобретает тот смысл, который и пытался зашифровать автор.

-----------------------------------------

ВНИМАНИЕ! НА РЫНКЕ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ОПЕРАТОР СВЯЗИ !!!

Предлагаем Вашему вниманию компанию "Irokez Communications"

Irokez Communications - это древний как мир стандарт связи ПДСК (Передача данных сигнальными кострами). Абсолитное качество связи! Надежность! Экономия для Вашего кармана!

До 31 июня ПОДКЛЮЧЕНИЕ БЕСПЛАТНО!!!

Став нашим абонентом вы получаете:
- Стандартный набор дров для сигнального костра;
- Азбуку начинающего индейца;
- Кожанный чехол для дров;
- Одну упаковку семян для выращивания дровяных культур.
- Один коробок непромокаемых спичек и устройство зашиты костра от дождя "Зонт-1"

В настоящий момент действуют два тарифных плана:

Томагавк - экономичный тариф для тех, кто любит халяву!
- Абонентская плата всего 1 условный скальп в месяц!
- В абонентску плату входят 10 минут эфирного времени!

Ойдахо+ - тариф для настоящих индейцев!
- За 5 условных скальпов в месяц вы получите доcтуп к услугам:
    - определитель номера костра АОН, служба сервиса AОН, а так же голубиная почта 1-го класса!

Для всех тарифов действует нетарифицируемый порог 9,5 секунд!!!

Всем абонентам предлагается широкий выбор трубок мира!!!

На сегодняшний день компанией Irokez Communications охвачено 67% резерваций по всей Северной Америке! До 1 августа 2000 года планируется установка базовых станций задымления на территории Москвы и области! Налажен роуминг с индейцами всего мира, а так же с аборигенами Австралии и Новой Зеландии и народами Крайнего Севера!

РАЗОЖГИ СВОЙ КОСТЕР!!! СТАНЬ АБОНЕНТОМ Irokez Communications!!!

(c) Irokez Communications Russia, 2000

Источник:
Библиотека "Звезды Ориона" - ВНИМАНИЕ! НА РЫНКЕ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ОПЕРАТОР СВЯЗИ !!!

0

17

Из Эзо цитатника

Из писем на сайт, где предлагаются магические услуги и помощь в продаже души

"понятна, я просил людей зделать приволрот, платил деньги а результата небыло,у меня другая ситуация,я с этой девчёнкой не спал и не цыловался,просто встречались какое-то время, а потом она незахотела, она мне сильна нравица, мне надо рицепт ритуала, сильнейший чтоб был результат, и чтоб у меня получилось и чтоб все вещи мне лехко достать было... а почему так долго подготовка?ето где-то долоров 15 если перевести 3000 рублей?а если продать душу,ритуал лёхкий?и любые желанипе можна воплати ть в реальность?"

Заговор от Интернет-зависимости :)

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

----

<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.

<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.

<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.

<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.

<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

---

Методы атак.

1.Энергитический подзатыльник, пендаль.

Для новичков представить как энергия 5 чакры формируется в большую руку и даёт подзатыльник сопернику, или пендаль. Для среднего класса сделать то же самое но добавить движение рукой или ногой в сторону противника. Для мастеров сделать то же самое, только добавив мантру ХАНГ и имя планетного демона сего дня. Атака хорошая, только малоэффективная против мощного соперника.

Сообщение на форуме мага работающего в небе на высоте 800 метров от администратора:

И снова об sms.На телефон администратора пришло послание:"Инга если ТЫ в самом деле ясноводящая то скажи обо мне по sms.Прошу учесть ,что Инга Валентиновна к телефону не подходит.Для этого есть администратор.А в полетах тем более - она с Высшим разгораривает,а не с тем кто звонит.Тем более хамам.Что за Инга,девочка что ли .И почему на ТЫ?Да и никто не будет с вами разговаривать бесплатно.Ясновидение денег стоит.Бесплатно можно только порчу навести-тому кто нам мешает работать, своими глупыми посланиями.

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. ... Мои.

ххх: Черт...

ххх: Как непривычно я себя чувствую, болтая с девушкой по аське о фото, стихах, книгах и квипе, а не о магии, эзотерике, водке, пиве, ритуалке, конце света и других обыденных в нашей жизни вещах.....  :rofl:

Из письма автору одного сайта

"Привет автор! я посетила твой сайт по продажи души.
У меня есть вопрос, выполнил бы ОН вот такое мое желание, на обмен души?
Желание: Я бы хотела стать Sailor Moon,может ты видел такой японский мультфильм? Так вот,если не видел то посмотри информацию в иннете. И напиши мне сразу!! Смог бы меня сделать такой,и чтобы я имела такие же способности как и у нее,все до единого. Или возможно без продажи души,при помощи чёрных ритуалов как то??
Я девушка,мне 19 лет,грехи из тех перечисленых ни один не совершала.Так что жду с нетерпением ответа!!!"


Мемориальная доска на доме:

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

nez: значит, ты утверждаешь, что Иисус просто хорошо контролировал чакру?

Выпали зубы.....

Гадалка вчера нагадала,что выпадет счастье

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

маг-программист: даже при влезании в чакры - определяет "взломщика" по ипу

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе \'Samsung & Son\'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

0

18

Nikolas написал(а):

Заговор от Интернет-зависимости
            Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
            "Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0165.gif

0

19

www.liveinternet.ru YuryRed

ПСАЛОМ 22
1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:
2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца.
Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов,
ибо Он мой доктор, который создает резервные копии;
Его пароль охраняет меня.
5. Он создал пользовательское меню в
присутствии хакеров.
И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня.
Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза...".

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить
ближнего своего.

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать
нежели получать".

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо
там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших
осталось всего только 5%". И расстроился Бог,
и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... А что было в
этом письме? - спросите вы... Как!? Вы его
что - не получили...!?

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал
молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает: - Зато бабушка глухая...

В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно
объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?"
Она отвечает, что не очень, что она уже и
3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания
и начинал проповедовать на эту тему.
Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и
перечисления. Он долго читал их, народ
ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу,
проповедник закрыл книгу и произнес:
"Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они,
погибнете!".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют
теперь вкус религии!"

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с
острой нуждой построить новый молитвенный
дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который
заключается в том, чтобы копить на черный
день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень
жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов
церкви похоронит сама.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под
локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет
на место.

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница
подобных мероприятий) ему закатывает
скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена
хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них
роптали и погибли от истребителя".

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот
во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там
эту скотинку-то звали :)

Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта,
какой все-таки у нас хороший Иисус,
сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой,
да еще и пританцовывая.

Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в
голове, молящийся и произносит: "Господь,
если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :)

Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

Из объявления о проведении благотворительного концерта против
наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего
времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы
можете прямо сейчас принять Иисуса Христа
своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после
длинного звукового сигнала+

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе
бывали и Бога там не видали, и реки
повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в
космос лезете?

Один пастор привёл такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой
Твоих крыл".
Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь
к Тебе".
А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".
Обычно верующие братья за рулём напевают последнюю песню.

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?.
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате
так тихо. Подходит, заглядывает и видит,
что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и
продолжает мыть посуду. Но через
несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора,
крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети,
что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет,
богослужение уже окончилось, теперь у нас
членское собрание".

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми
воротами. Видит Ангела да и завяжись у них
разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО
ХРИСТИАНЕ!!!

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с
друзьями. Отец ставит условие подстричь
длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у
племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная
каша!".

Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как
тысяча лет. У меня есть один доллар,
сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает:
"Хорошо, но подожди один день".

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не
возвращался!".

0

20

Один индеец попал как-то к высокопоставленному священнику. Тот учил индейца христианским заповедям, показывал распятье и иконы. Вдруг индеец заметил телефон у кресла священника. «А что это?» - спросил индеец. «А это прямой телефон к Богу» - ответил священник. «Правда? А можно попробовать?» - поинтересовался индеец. Священник почесал затылок и сказал: «вообще-то можно, только не долго, это дорогой звонок на большое расстояние…» Несколько лет спустя этот священник проезжал через резервации того индейца. Индеец был рад его видеть, показал ему деревню, местные обряды и традиции. Неожиданно священник заметил старый, обшарпанный телефон у ног индейца. «А это что?» - спросил священник. «А это… это прямой телефон к Богу» - сказал индеец. «А можно поговорить?»- спросил священник. «Да, конечно – сказал индеец - и можешь говорить сколько хочешь, это местный звонок…».

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику