◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 231 страница 240 из 299

231

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

***

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

***

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

***

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

***

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

***

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

***

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

***

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

***

Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

***

С экономического бизнес-форума.
- Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи?
- Да есть - это отпущение грехов.

Отредактировано Слава (Суббота, 23 июля, 2016г. 11:30)

+2

232

Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?"
и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

0

233

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:  — Что в стакане и в чем дело, Берримор? 
— Вода, сэр. Пожар, сэр.

***

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
— Что у нас на завтрак, Берримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлеты, сэр...
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр!!!

***

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

0

234

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия... Заряжай!

***

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом, который переводит с Русского на Английский.
На испытаниях машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: 
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год? 
— Да Нет Наверное. 
— Ну а че, точно там известно, не известно? 
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

***

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

***

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.  Последняя её фраза убила всех: 
— Ну тогда, блин, не ори!
Вей гнездо и ложись спать!!!

***

- Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

***

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?!

***

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

***

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

***

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

***

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

***

Dimon: Против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений... http://sg.uploads.ru/t/xC5Va.gif

+2

235

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: - Они же рассыпятся!
Вовочка:  - А ты их в 100 рублей заверни!

***

Alex: Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция. http://s2.uploads.ru/t/SXQT6.gif

***

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: "Гена!
Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
с огромными ушами.
Правда,  ….мы не виноваты?

***

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла.
В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Чебурашка, восемь и восемь — это вроде не десять?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

***

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

***

Едет Штирлиц на мерседесе ПО
ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Опять забыл утюг выключить.
подумал Штирлиц…

***

- Батя, а приличная девушка — это как?
- Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Отредактировано Слава (Суббота, 23 июля, 2016г. 22:55)

+1

236

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты,
на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

***

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

***

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

***

(быль)
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

+1

237

Помощник генерального директора (Охотник на покемонов)
https://hh.ru/vacancy/17896136

Отредактировано Nikolas (Понедельник, 15 августа, 2016г. 21:24)

0

238

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

***

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

***

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

***

— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

***

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

***

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

***

Краткое содержание Библии: Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

***

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" 1. Никто 2. Ничего

***

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

+1

239

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

***

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

***

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

***

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

***

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

***

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

+1

240

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.

+1


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику