Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

***

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

***

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

***

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

***

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

***

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

***

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

***

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

***

Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

***

С экономического бизнес-форума.
- Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи?
- Да есть - это отпущение грехов.

Отредактировано Слава (Суббота, 23 июля, 2016г. 11:30)

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:  — Что в стакане и в чем дело, Берримор? 
— Вода, сэр. Пожар, сэр.

***

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
— Что у нас на завтрак, Берримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлеты, сэр...
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр!!!

***

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: - Они же рассыпятся!
Вовочка:  - А ты их в 100 рублей заверни!

***

Alex: Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

***

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: "Гена!
Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
с огромными ушами.
Правда,  ….мы не виноваты?

***

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла.
В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Чебурашка, восемь и восемь — это вроде не десять?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

***

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

***

Едет Штирлиц на мерседесе ПО
ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Опять забыл утюг выключить.
подумал Штирлиц…

***

- Батя, а приличная девушка — это как?
- Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Отредактировано Слава (Суббота, 23 июля, 2016г. 22:55)

Помощник генерального директора (Охотник на покемонов)
https://hh.ru/vacancy/17896136

Отредактировано Nikolas (Понедельник, 15 августа, 2016г. 21:24)

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

***

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

***

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

***

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

***

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

***

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг