◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 41 страница 50 из 254

41

***
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

***
хакеры, специально для вас 
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

взято на http://ulin.ru/h_jw.htm

0

42

Список типичных религиозных наездов в форумах, позаимствованный из USENET (alt.religion.christian.east-orthodox). Может быть полезен новичкам в … интернете, а также людям слабонервным и бесхарактерным.

Цель наездов - с одной стороны, напугать и заткнуть собеседнику рот, с другой - почувствовать на миг своё призрачное могущество. Но ежели предупреждён, значит - вооружён.

Наезд №1
Скромно напоминаю Вам, что Вы шибко возгордились.

Наезд №2
Когда я наезжаю на Вас, святое дело - промолчать и выслушать.

Наезд №3
Давайте поддержим наш диалог: хорошенько обсудим, как Вы многословны и невоздержаны в словах.

Наезд №4
Ваша заинтересованность в истинном Православии лишний раз демонстрирует Вашу недостаточную православность.

Наезд №5
Своими речами Вы свидетельствуете о своём, гм..., происхождении.

Наезд №6
Вы недостаточно умны (богословски образованны) для того, чтобы иметь своё мнение. Вот, однако, подходящая для Вас цитатка: ... (чтоб ты подавился ею)

Наезд №7 (Заводим на вас дело!)
Кто Ваш Епископ и где Ваша церковь?

Наезд №26 (Советы друзей наезжающего)
На тебя наехали? Смирись!

Наезд №70 (Советы друзей наезжающего продолжаются)
Оборотись-ка на себя. Не находишь ли ты, что все причины наездов находятся в тебе самом? Вот теперь иди и кайся как следует.

Наезд №71 (Витаминизированный наезд)
Все мои наезды - тебе же на пользу.

Наезд №72 (Наезд Наездов)
Наш Господь не жаловался, когда на Него наезжали!

0

43

Камикадзе.
Что это было?
Священный ветер, сметающий все, наносное.
Из под двух атомных бомб, в частности.
Подпись: властелин колец.
Школа, урок про болезни явные и скрытые. Учительница спрашивает: - Кто сможет привести пример скрытых болезней?
Все молчат. Вовочка тянет руку.
Учительница, помня прошлое, боится спрашивать Вовочку, но, делать нечего - только он один поднял руку, вызывает его. Вовочка: - Марь Ванна, посмотрите в окно. Видите, идут три девушки и каждая ест мороженое: одна - лижет, вторая – сосет, а третья – кусает. Которая из них замужем?
Учительница, помешкав: - Ну, Вовочка, думаю, думаю, что та, которая лижет.
Вовочка: - Не Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке. А у вас, Марь Ванна, болезнь, скрытая.
9:48 АМ 23 декабря 2009 года, Лос Анжелес.
И это вам, ребята, свет, знаний. 10:06 АМ.

0

44

Слава
анекдоты смешные, но не по теме форума. Отредактируй, пожалуйста. Найди соответствующие анекдоты по теме форума, которые каким-либо боком связаны с религией.

0

45

В школе учитель обсуждает со своими учениками кем они хотят стать, когда вырастут.
- Когда я вырасту... - говорит отличник Ваня. - Я хочу делать открытия, ставить опыты, проверять теории. Я хочу стать знаменитым ученым и получить Нобелевскую премию. Поэтому я пойду учиться в МГУ...
- А когда я вырасту... - в свою очередь заявляет хорошистка Света. - Я хочу лечить детей, спасать людям жизни, найти лекарство от всех неизлечимых болезней. Я хочу стать врачем и пойду учиться в Мединститут...
- А я... - подхватывает троечница Катя. - Я хочу чтобы меня показывали по телевизору, я хочу играть в театре, в кино... Я буду актрисой и пойду учиться в ГИТИс!
- Ну а ты, Вовочка чего хочешь?.. - спрашивает учитель.
- Я? А я хочу ничего не делать, ездить на дорогой машине, плевать на законы вашего общества, носить дорогие украшения...
- Ты хочешь стать бандитом?.. - возмущается учитель.
- Нет... Ничего подобного...
- Но тогда это невозможно. Где ты такому научишься?
- В семинарии! Я хочу стать священником...

0

46

Somnenievovsem написал(а):

- Ты хочешь стать бандитом?.. - возмущается учитель.
Я хочу стать священником...

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

0

47

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

0

48

«Если человек разговаривает с Богом — это молитва, но если Бог с человеком — это уже шизофрения!»
— Томас Сас

--------------

Хоть Сотону никто не видел, его можно найти через его пресс-секретаря по номеру +123456666666 или по электронной почте его сектретаря hitler@ada.net

Некоторые говорят что с ним можно связаться по номеру 6666666.
!!!ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!
Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 6,66 у.е с Вашего телефона!
При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите. Цена одного смс 6,66 у.е., не будте столь доверчивы.

Известно, что, если Сотона соберёт кубик Рубика размером 666x666x666, проснётся Ктулху и захавает фсех
Известно, что, если Сотона найдет в Гугле Гугл, то проснётся Аццкий Ктулху и захавает фсех.

Сотона на Абсурдопедии

*****************************************

Наказание жены

Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.
Лена

Протоиерей АНДРЕЙ ЕФАНОВ

Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!

http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488

*****************************************

"Мы сами вольны выбирать, быть геями, или быть христианами. Это только наш выбор."

Это прекрасно. Значит, теперь если не христианин, то теперь значит гей?

http://community.livejournal.com/pgm_quotes/102225.html

0

49

Woland написал(а):

Объяснительная грамота.

Хоть и не по теме, но тоже прикольный анекдот с использованием профессионального сленга. Разговор двух экономистов.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич! Знаю я вас, как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами. Ещё, чего доброго, лизингом закончится. А я женщина порядочная, у меня текущие обстоятельства. Меня дома ждёт учредитель собственного капитала. а мне ещё по магазинам пробежаться надо - сырья и материалов подкупить.Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания.
"Эх, - вдохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей в след. - Какая нераспределённая прибыль пропадает!"
А она уходила по коридору всё дальше и дальше, покачивая активами и воплощая в себе выгоды последующих периодов.

0

50

Росинка написал(а):

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

- очень хороший ведь анекдот: мыслите позитивно.

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику