◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 71 страница 80 из 255

71

Реальный случай: прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея.

- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!

***

Анекдоты от М.Ардова

Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петропавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года.
Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал:
— Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих...
Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных:
— Чего вин его кличе? Як встане, то всем достанется.

---------

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

----------

Мой родной дед А.А.Ольшевский в начале века обучался в гимназии города Владимира. Он вспоминал, как на уроках Закона Божьего преподаватель, священник, разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи:
"Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим".
Батюшка, по-владимирски "окая", говорил:
— Какая бывает постыдная кончина? Например, в г... утонул.

0

72

В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.

***

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой: "Все равно, трое против двух".

***
- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке. Говорит  Петров - наломал нам дров". И разные другие дразнилки. 
- А ты от него тихо так пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он всё равно теперь на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твёрдо и резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.

0

73

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист  вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

***

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?
***

Одна неверующая молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...  :rofl:

0

74

В один из больших постов монах захотел съесть вареноё яйцо, на кухню он не пошёл там братия была,
пошёл к себе в келью, взял яйцо зажег свечку и начал яйцо жарить на ней, а дверь в келье прикрыть забыл,
заходит туда другой монах и говорит брат что ты делаешь сейчас ведь пост, а монах с яйцом и говорит ему меня бес попутал, тут из-за камина вылезает сатана и говорит я, даже, дo такого не додумался.

***

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше   навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»  :rofl:

***

Идёт русский Ваня, пьяный, грязный, рваный. Видит - навстречу идёт еврей в цивильном костюме. Ваня подбегает к еврею, бьёт по лицу.
Еврей: "За что"?
Ваня: "А за что вы нашего Христа распяли"?
Еврей: "Так это же было 2000 лет назад"
Ваня: "Ну и что, я только вчера узнал"  :)

***

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Да уж! Анекдот актуален.

0

75

Переходил христианин улицу на красный свет, и сбила его машина. Спрашивает он в Раю у Бога:
- Почему же Ты, Боже, не сохранил меня на дороге?
А Господь ему отвечает:
- Я бы сохранил тебя, но Мои ангелы на красный свет не ходят!..
***

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

***

заканчивается причастие,одна из прихожанок топчется,все не отходит от священника и вдруг спрашивает:
- а нельзя ли ей и котика любимого причастить.
Усталый батюшка оказался человеком с юмором.Спрашивает:
"А он у тебя исповедовался?"
Тетенька отвечает,что,мол,нет.
Батюшка:"Без исповеди-нельзя!"

***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

На экзамене у семинариста преподаватель спрашивает:
- Какую заповедь дал Господь первым людям?
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!..

***

Приходит женщина на исповедь и говорит, Батюшка, я согрешила полтора раза. Батюшка отвечает, иди, Дочь моя пол раза досогреши, а то у меня с дробями не очень.

***

Не совсем, правда, на религиозную тему, но понравилось:

                        АВТОРИТЕТ.  :)

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

***
- Попов придумал радио!
- Нет, попов придумал Бог!

***

Умер человек. Вдова приходит к батюшке и спрашивает: Батюшка что мне делать,как правильно по христиански похоронить мужа? Ну дочь моя-отвечает батюшка купи 100 свечей и это тебе обойдётся в 1000рублей. А можно 50 свечей? - спрашивает она. Можно и 50 свечей тогда это  будет 500 руб. А можно батюшка я куплю 10 свечей?- не унимается. Можно конечно и 10 -  отвечает добрый батюшка, но как то не весело всё это будет.

0

76

Играют в карты, в каптёрке три дембеля, русский, татарин и еврей. Врывается прапорщик, но те успевают спрятать карты. И естественно всё отрицают.
Прапор русскому:клянись на Евангелии что не играл.
Русский клянусь.
Прапор татарину: клянись на коране.
Татарин клянусь.
Еврею клянись на талмуде что не играл в карты.
Еврей спокойно так: Ну товарищ прапорщик сами подумайте, если русский не играл, татарин не играл, с кем я тогда буду.

***

Встретились как-то христианин с сатанистом.
Христианин:
- Ты в Бога веришь?
Сатанист:
- НЕТ!
- Тогда ты попадешь в ад...
- Мы все попадем в ад! НО У МЕНЯ ТАМ БУДУТ ВИЛЫ!!!

***

В один из православных праздников надо служить службу, а звонаря нет. Батюшка благословляет девочку позвонить в колокола, что она уже иногда делала. Ключи от колокольни хранились у бабули в лавке. Девочка идет в лавку и застает бабулю спящей и, похоже, уже отметившей праздник.
-- Бабушка, дайте ключ от колокольни!
-- Чего?
Девочка повторяет. Бабуля протирает глаза.
-- А зачем тебе?
-- Звонить!
-- Кому?
-- Господу нашему Иисусу Христу!  :)
Бабушка, не до конца понимая, о чем речь, дает девочке ключ. Та поднимается, звонит благовест и трезвон и спускается отдать ключ. Уже полностью проснувшаяся бабуля спрашивает:
-- Ну что, дозвонилась?
-- Нет, -- острит девочка. -- Все занято и занято...
***

Священник, церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху"

***

Купили как то в складчину православный батюшка , баптиский пастор и раввин машину.
И договорились дабы не смущать друг друга , никаких обрядов над ней не проводить.
Пастор мучился , мучился и решил всё же ночью , тайно руки на машину возложить .
Выходит, кладёт руки на машину и только хотел помолиться , как чуствует машина то мокрая ,
Наклонился смотрит , и выхлопная труба обрезана...
***

0

77

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

***

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

***

0

78

Умер тут один ученый такой, да еще и епископ, попал к Богу и заявляет:
- Господи, да ты нам уже и не нужен. Мы и генной модификацией занимаемся, всякими нанотехнологиями, бессмертия достигли, а из кучки глины я уже и сам могу человека сотворить.
Бог подумал и говорит - ладно, давай попробуем, покажи.
Ученый нагинается и поднимает горстку пыли.
Бог перехватывает его руку:
-Стоп! Не мухлюй ..... давай ка пользуйся только СВОИМ материалом.
***

Дошел слух до Господина Немецкого Офицера, что в одном селе , попугай у ксендза, поносит любимого Фюрера и желает ему лютой смерти.
Пригрозили. Ксендз как то отбоярился.
Но по доносу , раз завалили полицаи и  щуцманы из немцев.
Где птица?
Сидит тихо , воркует.
И так и сяк. Молчит ученая птица.
Пошли на провокации, на все лады: Гитлер капут, да Гитлер капут.
Молчит.
Опять:-Гитлер капут!
В ответ из клетки:-Да услышит Господь ваши молитвы!

***

Из военных рассказов Абрама Семеныча. Старшины стрелковой роты.

Заметили мы , что два наших бойца, приятели кстати , как то странно работают.
Додик , как то старается в определенный день,  не то что из окопа вылезть , а  не вдаваться в подробности военного дела вообще, а Вася по некоторым дням ,  просто ...замыкается и не стреляет вовсе.
Что такое? Я молодой , неверующий, ребят жалко, но  мне старики потихоньку объяснили.
Я к ребятам. Дело говорю, кончится вполне понятно . Для обоих.
Вася , как мужик постарше успокоил: не боись старшина-товарищ дорогой, как нибудь подладим... .
И действительно, услышал как то раз... . Слушай Давид, я тебя по субботам прикрою, ты не высовывайся , я за двоих, отстреляюсь. Додик в ответ:- ничего Васек , ты в Воскресенье отдохни, я на сэкономленных наверстаю... .

***

+1

79

:D
Мама еврейка - сын еврей. Какой глупый Пилат )))))))

0

80

Сегодня рассказали анекдот про карму.Что такое,от судьбы не уйдешь.
Что такое карма? Это когда стоишь на распутье,а там надписи:
-налево пойдешь-в морду получишь,
-направо пойдешь-в морду получишь,
-прямо пойдешь-в морду получишь,
будешь долго раздумывать-получишь в морду прямо здесь и сейчас. :D

+2


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику