◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 71 страница 80 из 332

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

71

Реальный случай: прихожанка средних лет рассказывает о проповеди сельского протоиерея.

- Нам батюшка такое рассказал! Оказывается нашего Николая Угодника не только у нас, но и во всем мире почитают. Даже в Америке. Они называют его Микки-Маус!

***

Анекдоты от М.Ардова

Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петропавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года.
Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал:
— Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих...
Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных:
— Чего вин его кличе? Як встане, то всем достанется.

---------

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...

----------

Мой родной дед А.А.Ольшевский в начале века обучался в гимназии города Владимира. Он вспоминал, как на уроках Закона Божьего преподаватель, священник, разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи:
"Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим".
Батюшка, по-владимирски "окая", говорил:
— Какая бывает постыдная кончина? Например, в г... утонул.

0

72

В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.

***

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой: "Все равно, трое против двух".

***
- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке. Говорит  Петров - наломал нам дров". И разные другие дразнилки. 
- А ты от него тихо так пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он всё равно теперь на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твёрдо и резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.

0

73

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист  вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

***

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?
***

Одна неверующая молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...  :rofl:

0

74

В один из больших постов монах захотел съесть вареноё яйцо, на кухню он не пошёл там братия была,
пошёл к себе в келью, взял яйцо зажег свечку и начал яйцо жарить на ней, а дверь в келье прикрыть забыл,
заходит туда другой монах и говорит брат что ты делаешь сейчас ведь пост, а монах с яйцом и говорит ему меня бес попутал, тут из-за камина вылезает сатана и говорит я, даже, дo такого не додумался.

***

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше   навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»  :rofl:

***

Идёт русский Ваня, пьяный, грязный, рваный. Видит - навстречу идёт еврей в цивильном костюме. Ваня подбегает к еврею, бьёт по лицу.
Еврей: "За что"?
Ваня: "А за что вы нашего Христа распяли"?
Еврей: "Так это же было 2000 лет назад"
Ваня: "Ну и что, я только вчера узнал"  :)

***

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Да уж! Анекдот актуален.

0

75

Переходил христианин улицу на красный свет, и сбила его машина. Спрашивает он в Раю у Бога:
- Почему же Ты, Боже, не сохранил меня на дороге?
А Господь ему отвечает:
- Я бы сохранил тебя, но Мои ангелы на красный свет не ходят!..
***

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

***

заканчивается причастие,одна из прихожанок топчется,все не отходит от священника и вдруг спрашивает:
- а нельзя ли ей и котика любимого причастить.
Усталый батюшка оказался человеком с юмором.Спрашивает:
"А он у тебя исповедовался?"
Тетенька отвечает,что,мол,нет.
Батюшка:"Без исповеди-нельзя!"

***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

На экзамене у семинариста преподаватель спрашивает:
- Какую заповедь дал Господь первым людям?
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!..

***

Приходит женщина на исповедь и говорит, Батюшка, я согрешила полтора раза. Батюшка отвечает, иди, Дочь моя пол раза досогреши, а то у меня с дробями не очень.

***

Не совсем, правда, на религиозную тему, но понравилось:

                        АВТОРИТЕТ.  :)

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

***
- Попов придумал радио!
- Нет, попов придумал Бог!

***

Умер человек. Вдова приходит к батюшке и спрашивает: Батюшка что мне делать,как правильно по христиански похоронить мужа? Ну дочь моя-отвечает батюшка купи 100 свечей и это тебе обойдётся в 1000рублей. А можно 50 свечей? - спрашивает она. Можно и 50 свечей тогда это  будет 500 руб. А можно батюшка я куплю 10 свечей?- не унимается. Можно конечно и 10 -  отвечает добрый батюшка, но как то не весело всё это будет.

0

76

Играют в карты, в каптёрке три дембеля, русский, татарин и еврей. Врывается прапорщик, но те успевают спрятать карты. И естественно всё отрицают.
Прапор русскому:клянись на Евангелии что не играл.
Русский клянусь.
Прапор татарину: клянись на коране.
Татарин клянусь.
Еврею клянись на талмуде что не играл в карты.
Еврей спокойно так: Ну товарищ прапорщик сами подумайте, если русский не играл, татарин не играл, с кем я тогда буду.

***

Встретились как-то христианин с сатанистом.
Христианин:
- Ты в Бога веришь?
Сатанист:
- НЕТ!
- Тогда ты попадешь в ад...
- Мы все попадем в ад! НО У МЕНЯ ТАМ БУДУТ ВИЛЫ!!!

***

В один из православных праздников надо служить службу, а звонаря нет. Батюшка благословляет девочку позвонить в колокола, что она уже иногда делала. Ключи от колокольни хранились у бабули в лавке. Девочка идет в лавку и застает бабулю спящей и, похоже, уже отметившей праздник.
-- Бабушка, дайте ключ от колокольни!
-- Чего?
Девочка повторяет. Бабуля протирает глаза.
-- А зачем тебе?
-- Звонить!
-- Кому?
-- Господу нашему Иисусу Христу!  :)
Бабушка, не до конца понимая, о чем речь, дает девочке ключ. Та поднимается, звонит благовест и трезвон и спускается отдать ключ. Уже полностью проснувшаяся бабуля спрашивает:
-- Ну что, дозвонилась?
-- Нет, -- острит девочка. -- Все занято и занято...
***

Священник, церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху"

***

Купили как то в складчину православный батюшка , баптиский пастор и раввин машину.
И договорились дабы не смущать друг друга , никаких обрядов над ней не проводить.
Пастор мучился , мучился и решил всё же ночью , тайно руки на машину возложить .
Выходит, кладёт руки на машину и только хотел помолиться , как чуствует машина то мокрая ,
Наклонился смотрит , и выхлопная труба обрезана...
***

0

77

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

***

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

***

0

78

Умер тут один ученый такой, да еще и епископ, попал к Богу и заявляет:
- Господи, да ты нам уже и не нужен. Мы и генной модификацией занимаемся, всякими нанотехнологиями, бессмертия достигли, а из кучки глины я уже и сам могу человека сотворить.
Бог подумал и говорит - ладно, давай попробуем, покажи.
Ученый нагинается и поднимает горстку пыли.
Бог перехватывает его руку:
-Стоп! Не мухлюй ..... давай ка пользуйся только СВОИМ материалом.
***

Дошел слух до Господина Немецкого Офицера, что в одном селе , попугай у ксендза, поносит любимого Фюрера и желает ему лютой смерти.
Пригрозили. Ксендз как то отбоярился.
Но по доносу , раз завалили полицаи и  щуцманы из немцев.
Где птица?
Сидит тихо , воркует.
И так и сяк. Молчит ученая птица.
Пошли на провокации, на все лады: Гитлер капут, да Гитлер капут.
Молчит.
Опять:-Гитлер капут!
В ответ из клетки:-Да услышит Господь ваши молитвы!

***

Из военных рассказов Абрама Семеныча. Старшины стрелковой роты.

Заметили мы , что два наших бойца, приятели кстати , как то странно работают.
Додик , как то старается в определенный день,  не то что из окопа вылезть , а  не вдаваться в подробности военного дела вообще, а Вася по некоторым дням ,  просто ...замыкается и не стреляет вовсе.
Что такое? Я молодой , неверующий, ребят жалко, но  мне старики потихоньку объяснили.
Я к ребятам. Дело говорю, кончится вполне понятно . Для обоих.
Вася , как мужик постарше успокоил: не боись старшина-товарищ дорогой, как нибудь подладим... .
И действительно, услышал как то раз... . Слушай Давид, я тебя по субботам прикрою, ты не высовывайся , я за двоих, отстреляюсь. Додик в ответ:- ничего Васек , ты в Воскресенье отдохни, я на сэкономленных наверстаю... .

***

+1

79

:D
Мама еврейка - сын еврей. Какой глупый Пилат )))))))

0

80

Сегодня рассказали анекдот про карму.Что такое,от судьбы не уйдешь.
Что такое карма? Это когда стоишь на распутье,а там надписи:
-налево пойдешь-в морду получишь,
-направо пойдешь-в морду получишь,
-прямо пойдешь-в морду получишь,
будешь долго раздумывать-получишь в морду прямо здесь и сейчас. :D

+2


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику