Мне пришлось забрать двух котов с дачи, ибо наступило время посещения ветеринара.
Теперь у меня три тыгыдыка ночью носятся по квартире и втаптывают меня в диван.
Иногда кидаю в след скакунам тапок, но на котов это впечатления не производит. Они всей толпой с хохотом уносятся в соседние комнаты.
Сегодня ночью проснулся от жестяного скрежета из ванной. Когда встал поинтересоваться, что за нездоровая суета в ванной, увидел, что мои котеГи нашли себе развлекуху.Вероятно, где то на даче, они нашли школьный учебник физики с законами Ньютона и научили Авоську, который все это время жил со мной в городской квартире.  Я всегда говорил, что широкое распространение знаний, создаст в конце концов бааальшие проблемы для человечества.
Как они из под кабинки душа умудрились вытащить жестяной таз, история умалчивает. Дальше происходит следующее. Кот с разбега прыгает в таз и по инерции с диким и восторженным мявом едет по кафелю
По формуле Р\t=f Где  Р,это импульс материальной точки в виде наглого кота.
Естественно,два других не отставали и тоже участвовали в развлекухе.
Я им пообещал всевозможные кары, но на котов это впечатления не произвело.
-Не мешай-отмахнулись наши меньшие братья от нелепых претензий.
И вот , мои агрессоры были протроллены попугаем.
Мой знакомый попросил приютить здоровенного Жако на сутки, пока сам в поездке.
Принесли клетку.Мои злодеи уселись  рядом видимо прикидывая, какие лулзы можно извлечь из этой курицы.Попугай видимо занимался тем же самым,хитро поглядывая на котов то одним, то другим глазом.
Коты, так и не надумав ничего толкового,разошлись.
И тут из клетки раздалось-Кис кис кис.
Коты ломанулись к клетке.
Жако осмотрел их и вынес вердикт- Лохи! Хе хе.
И я был с ним согласен. Сейчас, на кис кис, ни один приличный кот не ведется. Минимум, на колбасу
Потом Жако вошел во вкус и мяукал на все голоса.Вероятно это было что то оскорбительное, а возможно и матерное.Потому что, коты пытались попугая из клетки выковырять с целью покарать  наглеца.
Но тот отходил на дальний конец жердочки с криками-Ручки коротки, придурки!
Коты дошли до крайней степени остервенения и сидя рядом с клеткой, шипели как раскаленная сковородка и  орали  вместе с попугаем, вероятно желая ему утонуть в купальне.

Сергей

Пропала кошачья кормушка.
Может дети куда приспособили?- предположила жена.
Дети пошли в отрицалово.Пришлось обратиться к пользователям кормушки-котам.
Машка тут же заняла нейтралитет-Ах не приставайте со своими глупостями.Есть миска-нет миски, обед ровно в два.
Плюшка задумчиво почесал за ухом- Не хозяин, не знаю.
Авоська развалился  на спине задрав все четыре лапы кверху. Потыкал пальцем в бок наглого кота.Тот приоткрыл один глаз-Ну чего?
-Где ты дел миску, скотина?
От такого наглого обвинения кот распахнул второй глаз-Чеееево?
-Ладно,ладно, верю-примирительно сказал я.Судя по твоей наглой и ленивой морде, ты точно не при делах.
Сова Сплюшка притыгыдимила на разборки и клюнула Авоську в лоб.Просто так, для поддержания разговора.
Миску мы нашли за воротами.
На следующее утро миска опять пропала.Нашли опять за воротами
Пришлось сесть в засаду.
Ночь темна.На небе тучи.В такую ночь обычно самураи, канают на границу у реки.Зловещие шаги раздались на веранде, повернулась ручка двери и на кухню вошел........енот.
Осмотрелся и деловито направился к кормушке с сухим кормом.
-Откуда ж ты у нас в подмосковье то взялся?-вслух удивился я
Енот подскочил от неожиданности и схватив миску в охапку, на задних лапах ломанулся в дверь.
-Посуду верни, скотина или приходи со своей -проорал я в след удирающему еноту. Эта животина, мало того что бодро перла на двух ногах, так еще и на ходу жрала кошачий корм.
Сова Сплюшка жизнерадостно хохотала и веселилась.
Решено было оставлять сухой корм в одноразовой тарелке на веранде.
Пусть кормится жЫвотнае

Сергей