Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме - религиозные форумы

Объявление

Таролог и психолог Инга приглашает на консультации онлайн.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



А ля гер ком а ля гер

Сообщений 1 страница 10 из 19

1

У нас значить традиция такая,  собираемся на лавочке. Есть все и чемпион олимпийский - золотой и просто технарь - кулибин, бывший дальнебойщик, приколист  один штука,  товарищ  который не совсем еврей. Ну иногда подтягиваются другие знакомые. Истории  разные, анекдоты. Вот я и решил не бегать по всем темам туда анекдоты сюда рассказы. Решил значит все в одну тему. Потому как  компания мужская и разговор  иногда специфический.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Дневальный! Выключили свет?
Так точно, товарищ капитан!
Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Удача повернулась к нам фортуной

Уже команда (равняйсь) а бумажка еще лежит

Хорош тот чекист у которого холодная не только голова но и все тело.

Хватит дело делать – надо работу делать

Часовых подбирать по размеру валенок.

Чего дрыхнеш? На экскурсии что ли?

Не надо делать удивленных движений руками.

Смотрим глазки сюда.

Допустим число танков Х… Нет, Х мало, пусть будет  Y…

Машина высылается вперед , на расстоянии зрительной памяти

Ремешок на каске нужен для того, чтобы во время боевых действий, при крике Ура, не треснула морда.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки – неистребимы и плодовиты.

Досчитал до трех: 501,502, 503 – парашют не открылся, все – крышка! Дальше математика бессильна.

Упал на поле боя – закопайся, встал – окопайся!

На стрельбе взгляд  должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

На спине ремень должен быть сразу за грудью

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

А вы и ухом не моргнули….

Что вы дергаетесь за партой как ампутированная конечность?

Милый мой! Это у тебя не синусоида – это попа!

Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут – решить систему уравнений.

А теперь закрой рот и скажи где был.

Я вас не спрашиваю, где вы были? Я спрашиваю откуда идете?

По команде ( Бегом – марш ) руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

0

2

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана (Сидоров)

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и родину жалко…

Рота шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое,  только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами один шаг.

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов…- это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору –то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займись личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я!.

Я китель снял значит холодно не будет.

Неужели нельзя сказать это более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты как девица красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что делаешь со штативом? А если тебе …  все три ноги раздвинуть?

Когда сделаете в жизни сколько бесполезного, сколько я, тогда будете меня критиковать!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! КАК не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял ответ думаю.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори (Шучу) потом шути.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа то давайте подумаем….

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражения лица – широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав…..

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и я бы даже сказал антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…

Корова – это такое большое животное с четырьмя ногами по углам…

Снег должен быть белый и квадратный.

Лучшее средство от любви – бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник – дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь - нет

0

3

Знакомо. Два года мерзости совковой армии и восемь лет,  мерзости около военной, уже украинской.

Одна извилина и та от фуражки.  :D

zvedavec в вашей "традиционной" компании,  всё обстоит ещё хуже.
На всех, одна извилина,  вот это и сплачивает, в коллектив  единомышленников (единое мышление).

Не обижайтесь. Это норма в стране дураков и совсем не плохо - почти хорошо в отсутствии иного, не доступного.

0

4

sn62 написал(а):

Знакомо. Два года мерзости совковой армии и восемь лет,  мерзости около военной, уже украинской.

Что вспомнил зубную щетку, что  так не понравилось воспоминания молодости. А может вспомнил результаты стрельб
Сидоров ---------в молоко
Петров ----------- в молоко
Иванов ------------ в Сидорова.
Бывает брат  помню перед дембелем  достали мы шнапса,  а он слабенький, выпили, а в это время перед казармой проходил полковник части к которой мы были приписаны ну и со злости один из дембелей плюнул  и попал на фуражку полкану. Тот снял фуражку и долго пытался вычислить откуда был плевок. Но это представлялось для него невозможным, Был май  и все окна были открыты. Тогда полкан в сердцах закричал: Выгляни если ты мужчина!
Через время из окна высунулась харя в противогазе.
  :idea:  :D

0

5

zvedavec написал(а):

Что вспомнил зубную щетку,.....

Да нет  вспомнил то, что лучше бы на зоне отсидел , но знал бы, за что.
В том дерьме, что пришлось побывать и остаться человеком,  не желаю быть, никому.
Если нужны подробности - легко выложу, но сами поймите, что останется от вашего "юмора",  в этой теме.

0

6

zvedavec написал(а):

... Выгляни если ты мужчина!
Через время из окна высунулась харя в противогазе.

Секс в презервативе, в некотором смысле и не секс и не удовольствие. 

А вот без презерватива- лотерея и только от этого, уже удовольствие. :D

Кстати, командир части вынужден был сбежать в командировку,  когда я уходил на дембель. Так что, ещё вопрос, кто на кого плевал, а кто кого боялся. В подтверждение сказанного могу предоставить две даты увольнения. Первая самая ранняя из возможных. Бедолага пытался избавится от солдата посылающего командира на хрен и последняя из возможных , потому как уходил домой,  уже по гражданке с гауптвахты . Ну вот оно тебе надо,  в какой "армии" мне пришлось побывать, потому как служить,  Шута заставить невозможно.

Отредактировано sn62 (Вторник, 22 сентября, 2015г. 13:37)

0

7

sn62 написал(а):

Если нужны подробности - легко выложу, но сами поймите, что останется от вашего "юмора",  в этой теме.

Па-прошу без черного юмора

0

8

Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехали  в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехали  не особенно далеко, где-то с сотню км, и решили остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылазили из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Прапору привезли моднячие электронные часы из-за бугра, на улице мальчик у него спрашивает: Дяденька, сколько времени? Прапор - 11 разделить на 48. Мальчик - а это сколько? Прапор - иди-иди, мальчик, я сам поделить не могу...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

0

9

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

Что вы висите как танк на заборе?
Что вы здесь очковытерательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

И учтите в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу….

По мне пусть  хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Тяжело в учении – легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

Товарищи курсанты запомните, с войны хорошие курсанты приходят в хороших гробах, а плохие в плохих.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крильев.

Забор как вчера упал так до сиз пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала куда падает.
Хвост у обезьяны  используется как пятая рука .

Я  тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого  нибудь за что нибудь поймаю, то это будет его конец!

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участие ни один генерал

Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.

Товарищ курсант, что это вы такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что лт?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло  проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный почему шинели опять на полу висят?

У вас начинает просыпаться военный человек, то что вы говорите совершенно невозможно понять.

Я не знаю как быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные  например женщины.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Завтра начнутся учения. Все выезжаем в неизвестный район  ( Кровинкель. )

0

10

zvedavec написал(а):

Решил значит все в одну тему. Потому как  компания мужская и разговор  иногда специфический.
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
...
Что вспомнил зубную щетку, что  так не понравилось воспоминания молодости. А может вспомнил результаты стрельб
Сидоров ---------в молоко
Петров ----------- в молоко
Иванов ------------ в Сидорова
...
Кто не умеет плавать тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами один шаг.

Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов…- это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем
....
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

А я что?

Служил
имел
кашляли

вспоминая

0