Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он *лять этого не любит!

У вас сударь не глаз а алмаз. Нудно вам не весело но поймите
Я уж с ней и так и эдак
Со словами и без слов
Обломал немало веток
Наломал немало дров.
Вот вы говорите название темы не соответвтвует содержанию. Совершенно согласен, но тема эта для мужиков, и  это только вступление, а чтобы отсеять семена от плевел позволю еще пару, тройку дней сделать контрольные выстрелы. А потом уже и главное будет. Не сомневайтесь вы такого поворота не ожидаете. Как говорил один небезинтересный персонаж:
Куйте железо пока оно горячо, развлекаюсь как могу.
PS. Вы же не думали что я так прямо и назову: Тема как победить женщину. Или  матриархат победил патриархат. Ведь тогда теряется внезапность удара. А это 50% вииграша битвы. А нейтральное ( на войне как на войне) подумалось будет в самый раз.

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

В армии:
- Рядовой, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
____________
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.