Ветер и вера написал(а):Не пойму одного хотим ли мы понять причину по которой мы плохо живем и что-то изменить или хотим показать какие мы умныеНа эту тему есть хороший Анекдот История Разговор человека и БогаЧеловек: Почему Господи если ты Всеблаг в мире столько злаБог: Вам это не нравиться? Человек: Конечно же нет Бог: Тогда не делайте этого,делайте благоВетер и вера написал(а):я нашел это учения у меня нет не единого разногласия между учением Христа и МагоммедаНо в них есть огромная разница. Христос это не человек Это Бого человек и он оставил Нам Себя

Ветер и вера написал(а):Было бы удивительно если бы женщине не нравилась бы жизнь которая есть.ну, начинается. куда ни плюнь одни шовинисты.

ну, начинается.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
************************
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
************************
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
************************
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь
************************
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
************************
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
************************
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
************************
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
************************
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
************************
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
************************
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
************************
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
************************
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
************************
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
************************
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
************************
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
************************
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
************************
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро лето.
************************
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
************************
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
************************
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками я ругаюсь матом, я проспала!
************************
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
************************

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
************************
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
************************
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
************************
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
************************
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Lerisa W написал(а):ну, начинается.Нонешний наш именинник давеча прислал мне подборку анекдотов. Женских таких. Я ржал.
            Если мужчина считает, что место женщины на кухне - он просто не знает, что с ней делать в спальне. 
           

=Spoiler написал(а):

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! ************************ Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной! ************************ Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь! ************************ - Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ************************ У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить. ************************ Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. ************************Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. ************************ Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. ************************ два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал ************************ - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! ************************ Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика. ************************ Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! ************************ - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ************************ В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! ************************ Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу. ************************ Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж.. ************************ Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. ************************ Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро лето. ************************ 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» ************************Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона... ************************ - А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками я ругаюсь матом, я проспала! ************************ Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу. ************************
            Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю ************************ Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку. ************************ Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. ************************ Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! ************************ Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.