◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 52

1

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?




Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

+1

2

Чайник свистит...
> Микроволновка пикает... Дети
> орут....Муж психует....Кошка жрать
> просит.... Собака лает... Телефон
> разрывается...И всё это, блин,
> называется добрым
> утром..??..

> Если ты пришла на
> работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ
> МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ
> действительно
> КЛАССНЫЕ!!!

> Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция..
> Эээх...а в детстве завяжешь
> бантик- и красавица!

> Хочу чтоб в старости у
> меня была такая подруга, которой
> можно было позвонить и заорать:
> Ну чё, старая коза, пойдём пенсию
> тратить?

> - А давай что-нибудь к
> чаю купим ?
> - А ты чего бы хотел ?
>
> - Ну, не знаю... Может,
> пива возьмём ?
> - Точно, и скумбрии
> копчёной !..

> В аптеке у витрины
> стоит парень в
> задумчивости.
> Аптекарь: - Молодой
> человек, вам презервативы?
>
> - Поздно, две пачки
> памперсов!

> Мария Ивановна, не
> хочу Вас Пугать, но папа сказал:
> Еще одна двойка и кто-то получит
>.......  !!!!!

> Сегодня я поняла , что
> мой сын из мальчика превратился
> в мужчину - утром впервые он
> задал мне чисто мужской
> вопрос:
> " А где мои
> носки?"

> Когда я родилась...
> папа сказал... что я буду
> красивая... мама сказала... что я
> буду умная... А дед молча махнул
> рукой, а потом сказал
> :
> ".......мужикам ... и
> нашему спокойствию..." Дед был
> прав...!!!

> Третий день сижу на
> диете… Ой, девоньки… не мое это,
> не мое…

> Алкоголь после 23.00
> продавать запретили? Молодцы!!!
> Теперь еще торты продавать после
> 18.00 запретите
> пожалуйста!!!!!

> Проснулась утром рано
> и думаю:"Встану- горы
> сверну"..Повернулась на другой
> бок....."Пусть стоят,зачем в
> природу
> вторгаться..."

> РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ
> ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА
> НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО
> ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ
> ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

> - Девушка, почему мы с
> вами еще не знакомы? - Бог бережет
> тебя, глупое
> создание.

> Иногда бывает очень
> стыдно ....за то, что натворила.... и
> хочется зажмурить глазки и... ещё
> раз натворить!

> Дорогой мой,.
> запомни!..... Молчание у меня - не
> знак согласия!... Это  ......
> предвестник беды!

> Что за мужики
> пошли...Пошлёшь — пойдут.
> Скажешь: "Не звони" — не
> звонят... Уже и повыпендриваться
> нельзя.

> Муж - жене"- Ты моя
> птичка..." Жена " - А какая
> ?" Муж " -
> Мозгоклюйка!"

> Муж собирается в
> казино. Жена злится:
>
> - Опять просадишь все
> деньги и напьешься как свинья -
> знаю я твое казино!
> В три часа ночи
> раздается звонок в дверь. Жена
> открывает.
> Пьяный муж: - Ну что!
> Накаркала?

> Долго думала, что бы
> подарить мужу на день рождение...
> Пена? Носки? .. Банально!... Купила
> себе путевку в Египет пусть
> отдохнет!

> - Максимка, ты уроки
> сделал? - Нет - А почему тогда уже
> лег спать? - Меньше знаешь крепче
> спишь!!

> Самое эффективное
> лечение травами — это крапивой
> по жопе.

> Муж мне заявляет: —
> «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А
> я радостно думаю про себя: —
> "Столько лет вместе живем, а
> сколько в нём еще
> оптимизма!"

> Проиграла мужу в карты
> желание...Кто же знал, что этот
> извращенец потребует уехать на
> неделю к маме?!

> ЛЮБЛЮ возить мужа на
> машине...Орет, матерится, руками
> машет... Эмоции через край! Зато
> дома потом, сидит тихонько,
> молчит, радуется что домой
> вернулся!

> Утром слышу:
> "Вставай, зайка, тебе пора на
> работу." Лежу, думаю:
> не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у
> меня нет ножек и я никуда не
> пойду!


 
> Ну, вот, щас ты у меня
> вспомнишь и веник и
> тапочки.....
>


> КАК ГОВОРИЛА МОЯ
> БАБУШКА :
> "Если обвисла грудь
> - это херня, а вот если обвисла
> херня - вот это уже
> проблема!"

+1

3

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.
***
Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей
***
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот НАХЕРА... вспомнить не могу
***
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".
***
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
***
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
***
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

0

4

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

0

5

Астронавт Б. Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему именно Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

+1

6

Algebroid написал(а):

а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма.

:(
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

7

ИЗ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

""Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."

****

"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".
Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!"

****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"

****

"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"

****

Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!""Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"

"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"

"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"

****

"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."****

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".

****

Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".

****

"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".

****

"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

****

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."

****

"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".

****

"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"

0

8

Ingvar написал(а):

"Мы? Родственники со стороны жениха!

:rofl:

0

9

ШУТКИ ОТТ ЖЕНОНЕНАВИСТНИКА

Кризис - хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но жена остается...

Стоит только узнать человека поближе, как хочется послать его подальше…

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две…

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают…

Сколько мусорное ведроk ни утрамбовывай - выносить всe-равно придется...

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки выпитая мужчиной…

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются…

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину…

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок - метит слишком
высоко…

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы…

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит...

Подумал о жизни - налетели мухи…

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами…

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней…

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок…

Мудрость не всегда приходит с возрастом… Бывает, что возраст приходит один…

Одесса… Привоз…

- Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!

- Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо,
так это было бы налево.

- Ви не видели здесь стоять моего отца?
- Hет, я видел иттить Вашу мать

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго
будит со словами:
- Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю?

Муж спрашивает у жены:
- Беллочка! Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

0

10

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Английский юмор

Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит:
"Everyone has a fool in his sleeve"// "У каждого в рукаве сидит свой дурак".
 
Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки,
в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
 
Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
Какие у вас планы на это тысячелетие?
Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
 
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
Сэр, какая из шлюпок для курящих?
 
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер
первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему:  Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
 
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
Какой породы собака?
 
 
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:  О да-да, Рождество чаще!
 
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома,            курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.
 
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
 
Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр!
А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!
 
Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
 
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...
 
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."
 
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
 
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена,
и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли",
за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит
на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
 
- Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
 
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
 
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
 
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий
молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял
последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
 
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,
- можете положить на стол все четыре ноги.
 
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
 
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
 
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.
 
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
 
- Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше,
что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
 
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
 
—Утро..Англичанин читает газету..Входит слуга.
- Сэр,вода в Темзе поднялась
- Вы не видите,Джеймс ,что я занят???
Через какое-то время
- Сэр,вода в Темзе подошла к критической точке
- Джеймс ,я не закончил завтрак...
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь
-Темза,сэр..
 

0