Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме - религиозные форумы

Объявление

Таролог и психолог Инга приглашает на консультации онлайн.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто анекдоты

Сообщений 421 страница 424 из 424

1

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?



Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman





Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

+3

421

- Сколько времени?
- Без пятнадцати девять.
- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

* * *
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

* * *
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по
земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать
человека.

* * *
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

0

422

А следующий конец света какого числа будет?

— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.

А что, если мы неправильно оценили понятие "конец света"? Что, если конец света — это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что, если в 2012-м "конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ?

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.

— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.

В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.

Конец Света мне в этом году совсем не понравился…

Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили… Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем…

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом — конец света, а после него — Новый год.

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

+1

423

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

* * *
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

* * *
"А народ-то голый!" - воскликнул король...

* * *
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.

0

424

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…

— Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.

Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.

Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

На войне как на войне… обе стороны в говне.

— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…

Война — слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным.

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.

— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!

У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика:
— Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан решил приколоться и отвечает:
— Нет, дедушка, еще идет!
Дед, со стоном скрываясь в люке:
— Проклятый Бисмарк!..

+1