◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 101 страница 110 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

101

Woland написал(а):

А это слово обозначает, откуда человек на свет появился.

Человек появился от праха, в который жизнь вдохнул Всемогущий Бог  :D

Интересно, а как тогда объяснишь х-у-й?
(что-то меня потянуло на нехорошие слова)
А я когда-то читал, что матные слова были на самом деле нормальными словами, когда-то. И даже читал такое, что матные слова полезно произносить, типа энергетика, что-то вроде этого. Давно было, уже и не помню, что там придумали.

0

102

Nikolas написал(а):

Интересно, а как тогда объяснишь х-у-й?

Да никак я не объясню. Все мои объяснения через разбивку слов на корни чисто ради юмора, это не имеет отношения к действительности. Хотя кто-то считает иначе  ;)

Вот кое-что по-серьёзнее:

Х*й Huj — от славянского *XŪ — «отросток», «побег» < PIE *skeu- , отсюда же хвоя, ср. латыш. skuja «хвоя», лит. skuja «шишка (плод)».
П*зда Pizda — от праиндоевропейского *pisd-eH₂-  — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
Б*ядь Blyad'— от славянского блѫдъ > русск. блуд — заблуждение, ошибка, грех; первоначально было чередование юсов ѫ/ѧ. Ср. др.-русск. блясти < блѧсти — «заблуждаться, ошибаться»; ст.-слав. «блѧдити» — то же, ц.-слав. блядословить — «лгать, обманывать, клеветать». Праславянский корень blѫd-/blѧd- «уклоняться, путаться» < PIE *bhlond-/*bhlend- «неясно мерцать» имеет когнаты в германских языках: англ. blend «перемешивать»[6], англ. blond «светловолосый, блондин»[7].
Е*ать Ebat' — от праиндоевропейского *(o)yebh- («совокупляться»). Отсюда же древневерхненемецкое eiba, греческое οιφεω и санскритское yabhati (википедия)

А. Плуцер-Сарно. Большой словарь русского мата.
Успенский Б. А. Мифологический аспект русской экспрессивной фразеологии. // Анти-мир русской культуры. М., Ладомир. 1996. 409 стр. С.9-107. (в примечаниях: Успенский 1996)
В. М. Мокиенко «Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное» (Русистика. — Берлин, 1994, № 1/2)
Г. Ф. Ковалев «Русский мат — следствие уничтожения табу» (Культурные табу и их влияние на результат коммуникации: сб. науч. трудов. — Воронеж: ВГУ, 2005. С.184-197
Михайлин В. Русский мат как мужской обсценный код. // Тропа звериных слов: Пространственно ориентированные культурные коды в индоевропейской традиции. М., НЛО. 2005. С.331-360
Ресурс Удава. Собрание короткой прозы и стихов, в том числе, с использованием различной по форме и смыслу ненормативной лексики.
С. Курий «На поле брани (происхождение ругательств)» журнал «Время Z», № 1/2007.
"Скандальный драматург Михаил Волохов о матерщине" 05.07.2006 pravda.ru

0

103

Молитва программиста. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8 Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a. Enter

0

104

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

0

105

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.

После лекции на тему: 'Религия - опиум для наpода' на лавочке

сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,

что бог - это плохо?

Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

0

106

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
-- А почему им можно, а нам нельзя?
-- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

0

107

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

0

108

Анекдоты от Ошо:

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку,  роющуюся в его вещах.
Строго глядя на нее,  он произнес:
- Девушка,  Вы - воровка! Я звоню в полицию.
- Пожалуйста,  сэр,  - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы,  меня посадят на много лет! Пожалуйста,  не звоните в полицию!
- Мне очень жаль,  но придется это сделать,  - ответил Солли.
- Пожалуйста,  сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Солли на мгновение задумался.
- Хорошо,  - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала,  он быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись,  в конце концов он сдался.
- Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.


Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца,  он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец,  а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы,  японцы,  вьетнамцы,  - ответил Хайми,  - все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет,  китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то,  что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг,  Гольдберг,  Гринберг - все вы для меня на одно лицо!

+1

109

Блаженны ли ницшие духом?

• "Бог умер" – от любви к человеку.

• "Бог умер" – в человеке.

• "Бог умер" – в иных из нас, но не вне нас.

• "Бог умер" – в акте кеносиса.

• "Бог умер" – за грехи творенья Его.

• "Бог умер" – это значит спустился во ад.

• "Бог умер" – значит, снизошёл в мир мёртвых.

• "Бог умер" – дабы быть Богом и мёртвых, и живых.

• "Бог умер" – дабы Сын Божий наследовал царство Божие.

• "Бог умер" – ну и Бог с Ним.

• "Бог умер" – так молись Его святым мощам.

• "Бог умер" – так молись за Его воскрешение.

• "Бог умер" – дай Бог, чтоб не в последний раз.

• "Бог умер" – но до того, как воскрес.

• "Бог умер" – " Да воскреснет Бог!"

• "Бог умер" – Бог воскрес. По принципу "Бог дал - Бог взял".

http://afors.narod.ru/bog_um.htm

0

110

Вопрос: И почему атеисты не понимают верующих?

Ответ: Ну... вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим
собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты
символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что
принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей
души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая
змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум
чудно. (с)

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику