◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 101 страница 110 из 290

101

Woland написал(а):

А это слово обозначает, откуда человек на свет появился.

Человек появился от праха, в который жизнь вдохнул Всемогущий Бог  :D

Интересно, а как тогда объяснишь х-у-й?
(что-то меня потянуло на нехорошие слова)
А я когда-то читал, что матные слова были на самом деле нормальными словами, когда-то. И даже читал такое, что матные слова полезно произносить, типа энергетика, что-то вроде этого. Давно было, уже и не помню, что там придумали.

0

102

Nikolas написал(а):

Интересно, а как тогда объяснишь х-у-й?

Да никак я не объясню. Все мои объяснения через разбивку слов на корни чисто ради юмора, это не имеет отношения к действительности. Хотя кто-то считает иначе  ;)

Вот кое-что по-серьёзнее:

Х*й Huj — от славянского *XŪ — «отросток», «побег» < PIE *skeu- , отсюда же хвоя, ср. латыш. skuja «хвоя», лит. skuja «шишка (плод)».
П*зда Pizda — от праиндоевропейского *pisd-eH₂-  — «вульва», ср. лит. piza с той же семантикой.
Б*ядь Blyad'— от славянского блѫдъ > русск. блуд — заблуждение, ошибка, грех; первоначально было чередование юсов ѫ/ѧ. Ср. др.-русск. блясти < блѧсти — «заблуждаться, ошибаться»; ст.-слав. «блѧдити» — то же, ц.-слав. блядословить — «лгать, обманывать, клеветать». Праславянский корень blѫd-/blѧd- «уклоняться, путаться» < PIE *bhlond-/*bhlend- «неясно мерцать» имеет когнаты в германских языках: англ. blend «перемешивать»[6], англ. blond «светловолосый, блондин»[7].
Е*ать Ebat' — от праиндоевропейского *(o)yebh- («совокупляться»). Отсюда же древневерхненемецкое eiba, греческое οιφεω и санскритское yabhati (википедия)

А. Плуцер-Сарно. Большой словарь русского мата.
Успенский Б. А. Мифологический аспект русской экспрессивной фразеологии. // Анти-мир русской культуры. М., Ладомир. 1996. 409 стр. С.9-107. (в примечаниях: Успенский 1996)
В. М. Мокиенко «Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное» (Русистика. — Берлин, 1994, № 1/2)
Г. Ф. Ковалев «Русский мат — следствие уничтожения табу» (Культурные табу и их влияние на результат коммуникации: сб. науч. трудов. — Воронеж: ВГУ, 2005. С.184-197
Михайлин В. Русский мат как мужской обсценный код. // Тропа звериных слов: Пространственно ориентированные культурные коды в индоевропейской традиции. М., НЛО. 2005. С.331-360
Ресурс Удава. Собрание короткой прозы и стихов, в том числе, с использованием различной по форме и смыслу ненормативной лексики.
С. Курий «На поле брани (происхождение ругательств)» журнал «Время Z», № 1/2007.
"Скандальный драматург Михаил Волохов о матерщине" 05.07.2006 pravda.ru

0

103

Молитва программиста. Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8 Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a. Enter

0

104

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

0

105

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.

После лекции на тему: 'Религия - опиум для наpода' на лавочке

сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,

что бог - это плохо?

Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

0

106

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
-- А почему им можно, а нам нельзя?
-- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

0

107

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

0

108

Анекдоты от Ошо:

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку,  роющуюся в его вещах.
Строго глядя на нее,  он произнес:
- Девушка,  Вы - воровка! Я звоню в полицию.
- Пожалуйста,  сэр,  - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы,  меня посадят на много лет! Пожалуйста,  не звоните в полицию!
- Мне очень жаль,  но придется это сделать,  - ответил Солли.
- Пожалуйста,  сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Солли на мгновение задумался.
- Хорошо,  - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала,  он быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись,  в конце концов он сдался.
- Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.


Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца,  он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец,  а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы,  японцы,  вьетнамцы,  - ответил Хайми,  - все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет,  китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то,  что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг,  Гольдберг,  Гринберг - все вы для меня на одно лицо!

+1

109

Блаженны ли ницшие духом?

• "Бог умер" – от любви к человеку.

• "Бог умер" – в человеке.

• "Бог умер" – в иных из нас, но не вне нас.

• "Бог умер" – в акте кеносиса.

• "Бог умер" – за грехи творенья Его.

• "Бог умер" – это значит спустился во ад.

• "Бог умер" – значит, снизошёл в мир мёртвых.

• "Бог умер" – дабы быть Богом и мёртвых, и живых.

• "Бог умер" – дабы Сын Божий наследовал царство Божие.

• "Бог умер" – ну и Бог с Ним.

• "Бог умер" – так молись Его святым мощам.

• "Бог умер" – так молись за Его воскрешение.

• "Бог умер" – дай Бог, чтоб не в последний раз.

• "Бог умер" – но до того, как воскрес.

• "Бог умер" – " Да воскреснет Бог!"

• "Бог умер" – Бог воскрес. По принципу "Бог дал - Бог взял".

http://afors.narod.ru/bog_um.htm

0

110

Вопрос: И почему атеисты не понимают верующих?

Ответ: Ну... вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим
собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты
символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что
принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей
души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая
змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум
чудно. (с)

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику