◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 211 страница 220 из 318

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

211

Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого чудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: делатель неправды на Князя Тьмы.

Отредактировано Слава (Воскресенье, 6 сентября, 2015г. 04:57)

+1

212

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

+1

213

- Друзья-американцы, подскажите пожалуйста, чем победить
неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

0

214

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

0

215

Решил однажды атеист проверить христианина…
Встретив его подошел и залепил в щеку. Огорошенный христианин сначала возмутился, но вспомнил заповедь, нужно подставить другую щеку. Атеист улыбнулся и ударил в другую щеку. После чего христианин набросился на атеиста и начал колотить.
Атеист превозмогая боль закричал: А как же заповедь?
На что христианин спокойно ответил: На этом заповедь заканчивается!

0

216

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал
отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на
кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента,
где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и произнес:
- Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что
человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно
соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах
несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал
соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из
родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

0

217

Из одесского юмора

Звонок в дверь!!
- Мы свидетели Иеговы!
- Да!?  А что у него свадьба?

Разговор в троллейбусе
- Скажи , а женщинам можно верить?
-  Можно. Пусть верят.

Однажды Дарвина пригласили в школу, рассказать свою Теорию Эволюции.
Свою лекцию Дарвин начал так:
- Дети Бога нет! Вот ты Коля видишь Бога?
- Нет.
- Значит,  Бога нет!!
Вова с последней парты тянет руку. Дарвин
- Что ты хочешь?
- Можно мне Коле вопрос задать?
- Ну,  давай.
- Коля,  а ты видишь мозги у Дарвина?
- Нет
- ……………….

0

218

Приходит как то на беседу к духовнику девушка – Белолица, румяна (кровь с молоком) Духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блузка и черный платок, закрывающий все и вся)  И обращается к батюшке опустив очи до долу:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Сергия Меендоурфа посвященной им Варламитско Паламиитской полемике написанной в эпоху оформления им русской диаспоры в южном полушарии северной Америки?

- Батюшка,  -  ЗАМУЖ ДУРА!  СРОЧНО ЗАМУЖ.

0

219

Эхо 90х

Пришел новый русский как то в церковь. Ну прикид как обычно малиновый пиджак, здоровенный золотой крест на пузе. Пальцы веером в смысле соответствующей крабовидности и тд.  Идет к алтарю и видит батюшка стоит.  Тоже одет  в навороченной ризе, крест не меньших размеров, стоит и кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь,  братан, у тебя по моему барсетка горит!!!

+1

220

Английский для начинающих

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы ” Свотч “?
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
”Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”.
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?“
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
”Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на швейцарских часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на швейцарских часах “Свотч”?“
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

0


Вы здесь » ⇈ Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях ⇈ » Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику