◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику


Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 61 страница 70 из 255

61

Смешно
В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не коммандируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благославлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Очень поучительно
Господь диктует Моисею Тору:
- … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козленка в моло…
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все – понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите…

Отредактировано Идущий к Истине (Вторник, 29 декабря, 2009г. 23:02)

0

62

Идущий к Истине написал(а):

- Э, делайте, что хотите…

Да уж, это действительно не совсем смешно.
Потому что мне частенько приходиться ловить себя приблизительно на том же диалоге и Самим. Говорит, практически человеческим языком: "Не лезь!". А я Ему, ну, может попробовать? -- "Не лезь!" -- Ну, интересно же! -- "Да иди ты...! Только потом пеняй на себя."
И приходиться пенять исключительно на себя. :rofl:

0

63

После того, как Богу провели Интернет, Он потребовал, чтобы все молитвы к Нему начинались со слов: "Превед, медвед!"

0

64

Приходит еврей к раввину и говорит
- Помоги мне. У меня большое горе.
- Что случилось?
- У меня сын христианином стал.
- О, да, это огромное горе. Я пообщаюсь с Богом и дам тебе совет, как поступить
Раввин ушел. Возвращается через несколько часов и отвечает еврею
- С Богом пообщался. Знаешь, у него те же проблемы.

0

65

:rofl: Смеюсь как пьяный дурак! А я нонче таковой и есть!  :rofl:

0

66

Перенес с христианских демотиваторов
Сообщение касается христианского демотиватора о девственности Девы Марии (Богородицы)

Насчет непорочного зачатия:
В давние 90-е встретил в журнале "Спид-инфо" забавную цитату из раздела, где приводились смешные письма читателей:
...Скажите, а аборт нарушит мою девственную плеву?..
Подпись не помню. Но сейчас подозреваю, что С.Д. Мария.
И второй вопрос, который уже возник у меня лично к товарищу, который утверждает, что ученые доказали, что дева Мария так девственницей и померла:
... Скажите, а роды нарушают девственность?...

Прошу прощения за грубый стеб, но лично меня просто достали голословные изречения христиан о каких-то "ученых", которые проводят нелепые и парадоксальные исследования...

Отредактировано Nikolas (Вторник, 5 января, 2010г. 19:04)

0

67

Типа из реальной жизни...не из моей )))

Москва.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец?

Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,
ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

0

68

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

0

69

"Этол Ли НЕ ЧудО!" - вспомнилась причудливая фраза юмориста:)

0

70

***
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

***
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***
В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.
- Что делать, отец? - спросили у батюшки.
- Я думаю, надо начинать с брака.
- Но почему же?
- Меньше шансов, что передумает покойник.

***
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни :
не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * *
Прихожанка забыла в церкви сумочку. Она вернулась, но её уже не было. Оказалось, что её взял пастор.
- Я решил спрятать её и передать вам. Чтобы кто-нибудь не посчитал вашу сумочку ответом на молитву.
***

Священник принимает исповедь, ждущие своей очереди прихожане
стоят довольно близко от него.
Подходит девушка.
- Как звать?
- Катерина, батюшка.
- Екатерина, поправляет священник.
Подходит другая девушка.
- Как звать?
- Лизавета, батюшка.
- Елизавета, устало поправляет священник.
Подходит мужик.
- Как звать?
- Е-Тит.

***********

Вот еще одна сельская история. На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба — всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:

— От Луки святаго Евангелия чтение!..

И тут как поднимется крик:

— Как — от Луки?

— Почему это — от Луки?!

— Мы все деньги платили!

— Лука лучше нас, что ли?

— Что у него — деньги другие?

— И я давал!

— И я!

— И я!

*************

В церкви одного села неподалеку от Углича псаломщиком был житель деревни, которая находилась за несколько верст от храма, так что приходилось ему к службе ездить на лошади. (Благо тогда еще у мужиков лошади были.) Никаких певчих там и в помине не было, на клиросе псаломщик пел один.

И вот как-то диакон на амвоне произносил заупокойную ектенью, и пока он перечислял множество имен, псаломщик задремал.

— ...и о еже проститися им всякому прегрешению вольному же и невольному...

Не слыша с клироса "Господи, помилуй", диакон повернулся и увидел, что псаломщик дремлет. Тогда он подошел к спящему и слегка потрогал его за плечо... Тот пробудился и вскричал на весь храм:

— Тпру!.. Где вожжи-то?

*******

В советские времена.

Некий батюшка служил в Московской епархии, где-то недалеко от города Клина. Ему предстояло очередное награждение, его должны были возве сти в протоиерейский сан. Незадолго до Пасхи ему принесли телеграмму из епархиального управления. На бланке, который священнику вручил почтальон, было напечатано буквально следующее:

"Вам надлежит прибыть для возведения в сан
п р о т и в е в р е я".

**********

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:

— А ты почему не плачешь?

— А я не из этого прихода.

0


Вы здесь » Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на форуме о религиях » Анекдоты, юмор, смешные истории » Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику