◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме и не только религиозном форуме

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику

Сообщений 61 страница 70 из 332

1

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Табличка на двери-"Внимание! Идет повальная медитация!"

Объявления:
*Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
*Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

                          ***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Идет больной по психбольнице и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

-----------------------
Стараемся публиковать анекдоты и смешные тексты, афоризмы, цитаты по теме Форума, т.е. это могут быть религиозные, философские, эзотерические, атеистические и другие, но такие, которые не оскорбят чувства верующих или неверующих Участников и Гостей Форума.
Желательно указывать источник.


Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman






Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Отредактировано Nikolas (Вторник, 10 ноября, 2009г. 21:02)

+2

61

Смешно
В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не коммандируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благославлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Очень поучительно
Господь диктует Моисею Тору:
- … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козленка в моло…
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все – понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите…

Отредактировано Идущий к Истине (Вторник, 29 декабря, 2009г. 23:02)

0

62

Идущий к Истине написал(а):

- Э, делайте, что хотите…

Да уж, это действительно не совсем смешно.
Потому что мне частенько приходиться ловить себя приблизительно на том же диалоге и Самим. Говорит, практически человеческим языком: "Не лезь!". А я Ему, ну, может попробовать? -- "Не лезь!" -- Ну, интересно же! -- "Да иди ты...! Только потом пеняй на себя."
И приходиться пенять исключительно на себя. :rofl:

0

63

После того, как Богу провели Интернет, Он потребовал, чтобы все молитвы к Нему начинались со слов: "Превед, медвед!"

0

64

Приходит еврей к раввину и говорит
- Помоги мне. У меня большое горе.
- Что случилось?
- У меня сын христианином стал.
- О, да, это огромное горе. Я пообщаюсь с Богом и дам тебе совет, как поступить
Раввин ушел. Возвращается через несколько часов и отвечает еврею
- С Богом пообщался. Знаешь, у него те же проблемы.

0

65

:rofl: Смеюсь как пьяный дурак! А я нонче таковой и есть!  :rofl:

0

66

Перенес с христианских демотиваторов
Сообщение касается христианского демотиватора о девственности Девы Марии (Богородицы)

Насчет непорочного зачатия:
В давние 90-е встретил в журнале "Спид-инфо" забавную цитату из раздела, где приводились смешные письма читателей:
...Скажите, а аборт нарушит мою девственную плеву?..
Подпись не помню. Но сейчас подозреваю, что С.Д. Мария.
И второй вопрос, который уже возник у меня лично к товарищу, который утверждает, что ученые доказали, что дева Мария так девственницей и померла:
... Скажите, а роды нарушают девственность?...

Прошу прощения за грубый стеб, но лично меня просто достали голословные изречения христиан о каких-то "ученых", которые проводят нелепые и парадоксальные исследования...

Отредактировано Nikolas (Вторник, 5 января, 2010г. 19:04)

0

67

Типа из реальной жизни...не из моей )))

Москва.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец?

Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,
ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

0

68

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

0

69

"Этол Ли НЕ ЧудО!" - вспомнилась причудливая фраза юмориста:)

0

70

***
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

***
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***
В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.
- Что делать, отец? - спросили у батюшки.
- Я думаю, надо начинать с брака.
- Но почему же?
- Меньше шансов, что передумает покойник.

***
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни :
не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * *
Прихожанка забыла в церкви сумочку. Она вернулась, но её уже не было. Оказалось, что её взял пастор.
- Я решил спрятать её и передать вам. Чтобы кто-нибудь не посчитал вашу сумочку ответом на молитву.
***

Священник принимает исповедь, ждущие своей очереди прихожане
стоят довольно близко от него.
Подходит девушка.
- Как звать?
- Катерина, батюшка.
- Екатерина, поправляет священник.
Подходит другая девушка.
- Как звать?
- Лизавета, батюшка.
- Елизавета, устало поправляет священник.
Подходит мужик.
- Как звать?
- Е-Тит.

***********

Вот еще одна сельская история. На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба — всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:

— От Луки святаго Евангелия чтение!..

И тут как поднимется крик:

— Как — от Луки?

— Почему это — от Луки?!

— Мы все деньги платили!

— Лука лучше нас, что ли?

— Что у него — деньги другие?

— И я давал!

— И я!

— И я!

*************

В церкви одного села неподалеку от Углича псаломщиком был житель деревни, которая находилась за несколько верст от храма, так что приходилось ему к службе ездить на лошади. (Благо тогда еще у мужиков лошади были.) Никаких певчих там и в помине не было, на клиросе псаломщик пел один.

И вот как-то диакон на амвоне произносил заупокойную ектенью, и пока он перечислял множество имен, псаломщик задремал.

— ...и о еже проститися им всякому прегрешению вольному же и невольному...

Не слыша с клироса "Господи, помилуй", диакон повернулся и увидел, что псаломщик дремлет. Тогда он подошел к спящему и слегка потрогал его за плечо... Тот пробудился и вскричал на весь храм:

— Тпру!.. Где вожжи-то?

*******

В советские времена.

Некий батюшка служил в Московской епархии, где-то недалеко от города Клина. Ему предстояло очередное награждение, его должны были возве сти в протоиерейский сан. Незадолго до Пасхи ему принесли телеграмму из епархиального управления. На бланке, который священнику вручил почтальон, было напечатано буквально следующее:

"Вам надлежит прибыть для возведения в сан
п р о т и в е в р е я".

**********

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:

— А ты почему не плачешь?

— А я не из этого прихода.

0