16:47 Минюст США опубликовал новые документы по "российскому делу" - 356 страниц служебных материалов расследования Мюллера
Подробнее: https://www.newsru.com/

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

* * *
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((

* * *
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

* * *
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

* * *
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

* * *

* * *

* * *

И мне.
Потому что напомнило средину 90-х,

Лос Анжелес, Голивуд, сын говорит:
вы хотите, чтобы мы за ручку с девушкой пешком вокруг квартала ходили? - мы сразу ощутили и эту сторону разницы: на улицах почти нет просто прохожих,
а те, редкие, либо идут к своей припаркованной неподалеку машине, либо просто безлошадные или вообще настолько больные, что прав на вождение им не дают, приходится, вынужденно, топать ногами на виду запруженной автопроезжей части. Представь!
В соседнем большом городе Сан Диего так примерно смотрят из своих машин посетители зоопарка на свободно гулящих зверей, как в Африке.
Потому первым делом купил. Чтобы соответствовать ... Бытию-осознанию))  
* * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Снова.

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь.
===

На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
====

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
===

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
=====

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
=====

- Чем отличается русский от еврея? - Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
===

* *
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

* * *
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

* * *
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"