МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА,   ОГЛЯДЫВАЯСЬ,
ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...
****
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

-  Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое…
Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
—  Когда автобус догнать не могу.
-
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня
в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
-
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
-
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
-

Как у меня мужик переночевал —  так все соседи в курсе!  
А как квартиру  обворовали —  так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
протереть насухо всю машину! А сейчас т русами жены нельзя даже очки
протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане
второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в
аптеку…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
послали ему  лупу.  Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
используйте на солнечном свете".

Когда ты холостяк — все валяется  по своим  местам. 
Женился — и все  аккуратно сложено  черт знает где !
"

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 
СМС от жены: - КТО  ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло...... 
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

- Дорогая, что у нас на ужин? - 
Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ..... - А это как? - КАПУСТА в огороде, 
ФАРШ в морозилке!!
Llĺlll
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. —  Вот, чтоб
ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял? -
Как ни приду к ней, она спрашивает:  Кто это к нам пришёл ?

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: 
- И какая-то блядь с ним...

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл
окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в
комнату......,оценила обстановку и говорит:.......
.- Мусор захвати!... .

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где
деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще
cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит -
... Мужики ...... чей телефон ???

За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена  к высшей мере наказания  -  проживанию в России.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда
понимают,  что мама была права.

"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс

Феминизм  - до первого достойного мужчины.
Коммунизм  - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения  "настоящий мужчина " - это слово  "должен" ?

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Бедность не лечится.  Доказано бесплатной медициной

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать  в среду
вечером.

Товарищи,  имейте  же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Украинский сыр объявлен в России персоной нон  жрата.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать
без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...