Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме - религиозные форумы

Объявление

ДРУЗЬЯ! Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ ПОЛИТИКИ, ОТ ВЗАИМНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ! Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ СИТУАЦИИ В УКРАИНЕ, В РОССИИ, В БЕЛАРУСИ!!!
Обсудить политику и ситуацию в Украине вы можете на других форумах и в соц.сетях!

Обращаю ваше внимание, заголовки взяты с видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума!
Администрация форума не имеет никакого отношения к публикуемым, републикуемым сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям.
Мнение участников форума принадлежит абсолютно участникам форума и администрация форума не несет ответственность за мнение участников форума.

Пожалуйста, имейте ввиду, мнение астрологов, предсказателей, тарологов, экстрасенсов является сугубо субъективным мнением.
Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси, и вообще о войне и мире в Мире публикуются исключительно для доведения до вашего сведения данной информации, и для проверки вами лично всех этих предсказаний, пророчеств и прогнозов от экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Просто анекдоты

Страница:   1 … 23 24 25 26 27 … 64  

Сообщений 241 страница 250 из 635

1

  • Автор: Ingvar
  • Партнер
  • Ingvar
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: Суббота, 22 марта, 2008г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2323
  • Уважение: +51
  • Позитив: +77
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 70 [1954-03-03]
  • Провел на форуме:
    12 дней 13 часов
  • Последний визит:
    Понедельник, 6 марта, 2017г. 08:26

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?



Темы, которые тебя также могут заинтересовать:
Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman





Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

+3

241

  • Автор: Соль
  • Участник
  • Соль
  • Зарегистрирован: Суббота, 23 января, 2016г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6046
  • Уважение: +1478
  • Позитив: +3454
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 25 дней
  • Последний визит:
    Воскресенье, 19 сентября, 2021г. 23:30

https://i.postimg.cc/tCdqZJyd/C0-PQYd-Pmf9k.jpg

+1

242

  • Автор: Слава
  • И в нужный момент откроется нужная дверь
  • Слава
  • Откуда: www.lovefreedomforever.com
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35260
  • Уважение: +2230
  • Позитив: +2352
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те

* * *
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

* * *
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

+1

243

  • Автор: Соль
  • Участник
  • Соль
  • Зарегистрирован: Суббота, 23 января, 2016г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6046
  • Уважение: +1478
  • Позитив: +3454
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 25 дней
  • Последний визит:
    Воскресенье, 19 сентября, 2021г. 23:30

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
--------------------------------------------------

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
------------------------------------------------------

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
-----------------------------------------------------

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
------------------------------------------------------

Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
-----------------------------------------------------

Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

+2

244

  • Автор: Соль
  • Участник
  • Соль
  • Зарегистрирован: Суббота, 23 января, 2016г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6046
  • Уважение: +1478
  • Позитив: +3454
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 25 дней
  • Последний визит:
    Воскресенье, 19 сентября, 2021г. 23:30

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
--------------------------------------------------------

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок! ".
------------------------------------------------------------

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
------------------------------------------------------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!
----------------------------------------------------

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
------------------------------------------------------

Рожают три женщины. Еврейка, арабка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел араб, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А араб отвечает:
— Да мне пофиг, лишь бы не еврей!

+2

245

  • Автор: Слава
  • И в нужный момент откроется нужная дверь
  • Слава
  • Откуда: www.lovefreedomforever.com
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35260
  • Уважение: +2230
  • Позитив: +2352
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

* * *
Кирк Дуглас (1916-2020), проживший долгую, богатую, счастливую жизнь, говорил, что человек в любом возрасте должен узнавать что-то новое, учиться, развиваться, расти - любить жизнь.

«Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него:
- Это рай?
А он ответит:
- Рай? Да вы только что оттуда!»

* * *
Регулярно встречала такой подход (в основном, у старшего поколения): перед чужими надо лебезить, мало ли, кто они, как бы чего не вышло. А вот со своими можно развернуться, им можно хамить, на них можно орать и унижать, и так далее: куда они денутся с подводной лодки?
Каждый раз впечатляло искреннее глубочайшее изумление на их лице, когда близкие всё-таки куда-то девались.

* * *
https://forumupload.ru/uploads/0019/ac/f2/2/t86593.jpg

* * *
https://forumupload.ru/uploads/0019/ac/f2/2/t19993.jpg

* * *
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

* * *
https://forumupload.ru/uploads/0019/ac/f2/2/t13520.jpg

+2

246

  • Автор: Слава
  • И в нужный момент откроется нужная дверь
  • Слава
  • Откуда: www.lovefreedomforever.com
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35260
  • Уважение: +2230
  • Позитив: +2352
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

* * *
https://forumupload.ru/uploads/0018/4f/b7/2/t39947.jpg

* * *
то-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

+2

247

  • Автор: Соль
  • Участник
  • Соль
  • Зарегистрирован: Суббота, 23 января, 2016г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6046
  • Уважение: +1478
  • Позитив: +3454
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 25 дней
  • Последний визит:
    Воскресенье, 19 сентября, 2021г. 23:30

https://isralove.org/_ld/2/54136066.jpg

https://i.ytimg.com/vi/KvD9UF5CdYY/mqdefault.jpg

http://rasplove.pw/wp-content/uploads/2019/11/celentano6.png

+2

248

  • Автор: Соль
  • Участник
  • Соль
  • Зарегистрирован: Суббота, 23 января, 2016г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6046
  • Уважение: +1478
  • Позитив: +3454
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 25 дней
  • Последний визит:
    Воскресенье, 19 сентября, 2021г. 23:30

https://zasmeshi.ru/data/photomatrix/medium/4565-Najdite-X.jpg

---------------------------------------------------------
Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано "3-4 года".

---------------------------------------------------------
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

-----------------------------------------------------------
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

---------------------------------------------------------------
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

-------------------------------------------------------------
- Вредные привычки имеете?
- Это они меня имеют?

---------------------------------------------

Голова болит. И отказать некому...

-----------------------------------------

– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то…
– Это все из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?

------------------------------------------

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

-------------------------------------------------
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

+2

249

  • Автор: Слава
  • И в нужный момент откроется нужная дверь
  • Слава
  • Откуда: www.lovefreedomforever.com
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35260
  • Уважение: +2230
  • Позитив: +2352
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

* * *
В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом:
"Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?" (нем с ошибками)
Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском:
"Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm" (англ. с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос (на русском):
"Ты по-человечески сказать можешь?"

* * *
Вспомнил. Я ненавижу сладкие блюда из мяса, птицы и морепродуктов. Как-то зашел в один китайский ресторанчик, там у них в меню креветки, фотография блюда прилагается. Выглядит симпатично, решил заказать. Зная любовь китайцев к сладкому в самых неожиданных местах, спрашиваю официантку:

- Вы их без сахара готовите?

- Без сахаля, неть сахаля! - отвечает.

Приносит заказ, я пробую, и увязаю зубами в патоке.

Та рядом стоит и лыбится:

- Нету сахаля, систий мёд!

* * *
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

* * *
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.

* * *
https://forumupload.ru/uploads/0019/ac/f2/2/t10844.jpg

+2

250

  • Автор: Слава
  • И в нужный момент откроется нужная дверь
  • Слава
  • Откуда: www.lovefreedomforever.com
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35260
  • Уважение: +2230
  • Позитив: +2352
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

+2

Страница:   1 … 23 24 25 26 27 … 64