Туманное английское утро , у калитки лошадь окликает приехавшего гостя :
- Ты Голсуорси читал
- неееет ..... отвечает ошалевший гость
- а я - читала ....и неспешно удаляется в туман , гость в полном обалдении входит в дом и , неимоверно заикаясь , пытается поделиться с хозяином последними нововстями
- там .... о ... эта ... у калитки
-лошадь ? ...флегматично уточняет хозяин
-да...это ...говорит...
- говорит, что читала Голсуорси? ...так же флегматично детализирует хозяин
- даааа.. .
- а, ничегооо она ни читала .....

----------------------------

Дзен-упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

----------------------------

Туманное эстонское утро , к одинокому рыбаку у пруда подходит местный житель и спрашивает:
- не мог ли я Вас видеть где -то ранее ?
- та , вполне я здесь рыбачу уже лет десять как .
- ?!?! ....но тогда Вы должны знать , что тут рыбы - нет.
- та, лет пять назат у меня были такие подозрения ....

---------------------------------

Поссорился с женой, пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться.

---------------------------------

Частное объявление: "Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтёр Петренко".

-------------------------------------

- Дорогой, я что-то не могу заснуть...
- Это нормально, зло никогда не дремлет.

Если запить шпроты молоком, клубнику уже можно не мыть...
-----------------------------

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
-------------------------

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.
----------------------------

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
---------------------------------

-- Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
-------------------------------

Слабонервный человек - это, конечно, плохо. Но ещё хуже - сильно нервный.
------------------------------

-- Но-о! - крикнул извозчик.
-- Пасаран! - ответила лошадь.
-----------------------------------

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-артур.
---------------------------------------

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но и аппетитно.
-----------------------------------------

- официант, а можно мне кофе с пенкой..
- раз плюнуть.
----------------------------------------

-- Ну и что с того, что я не знаю значения слова "Армагеддон"? Можно подумать, это конец света!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
-------------------------------------------------

-Давай переедем.
-Давай. А кого?
-----------------------------------

Гражданином Непала считается только тот человек, который был зачат непалкой и непальцем

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

* * *

* * *

* * *
Смотрим с женой фильм, там сцена где девушка начинает зашивать рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.

* * *
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.