Это просто ШЕДЕВР!!!...... )))))

Женщины о себе:

1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!

4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...

15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

20. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все....обожралась!

21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!

25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…

… это мечтательно не улыбнуться.

____________________________________

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

___________________________________

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Аппетитную семгу.

- Вообще-то я у кота спрашивала.

_______________________________________

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

___________________________________________

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Он останавливает Ее в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может все-таки изнасилование, а?

* * *
Мудрый совет.

Отец наставление сыну даёт:

- Судьба неизвестно куда приведёт.
Советую истину помнить одну,
И мудростью вникнуть в её глубину:
Умный - он должен во всём сомневаться.
Дурак – кто уверен. Легко догадаться!

- А точно, что это - хороший совет?

- Сынок! Абсолютно! Сомнения нет!

* * *
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

* * *
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

* * *

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``

* * *
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *
РАСКРОЙ БРЮК!

* * *
Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.

* * *
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла.…

* * *
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться». Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».

Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.

Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: «Спокойно, Миша, скоро будем дома». И повернувшись к кассиру продолжил: «Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер».

После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала, обращаясь к мужчине: «Вы знаете, я восторге, как вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно».

Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: «Мальчика зовут Алексей...» и добавил:
«Миша - это я.»

Из сети.

* * *
Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.

* * *
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

* * *
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.

* * *

* * *
НИЧЬЯ

— С прошедшим! - улыбаясь, говорит мне дама на ресепшене, взглянув в анкету, только что мной заполненную.

— Спасибо! - отвечаю довольно, но с легким удивлением: неожиданно, что она обратила внимание на день моего рождения: хотя прошло меньше недели, но месяц уже сменился.

— Мой сын тоже родился в этот день, - говорит она.
— В самом деле? Вы знаете, и еще - моя дочь.
— И моя мать!

— Ну... Тогда 2 : 2 ?

* * *

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

С новым годом, Ingvar!! И с днем рождения 66.