Итак, все анекдоты от Армянского радио!
Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.
— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.
— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет любви!
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.
— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.
— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
— Что такое меню?
— Меню — список блюд, которые только что кончились.
— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
— Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..
— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.
— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
— Догоню — что буду делать?
— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?
— Считают по слабым местам.
— Что выше любви?
— Пупок.
— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.
— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.
— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.
— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.
— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
— Какой самый красивый город?
— Конечно, Ереван!
— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?
— Баку тоже красивый город.
— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.
— Кто пьет коньяк при новой цене?
— ВОРы и ЧИЖи.
— Почему?
— Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
— Можно ли корову скрестить с медведем?
— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.
— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.
— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.
— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.
— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.
— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
— Пятьдесят рублей.
— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.
— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.
— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
— Вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
— Правда, но мы его любим не только за это.
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.
— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Это голый мужчина в профиль.
— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Натуральный еврей.
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
— Можно ли Париж сделать соцгородом?
— Можно, но жалко.
— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая — с пробой.
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
— Что такое «ни то - ни се»?
— Это маленькая на троих.
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кибенематика.
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
— Как называется женщина с низким декольте?
— Голосистая.
— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.
— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
— Что делать, если хочется работать?
— Полежи и все пройдет.
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
— Почему в магазинах нет красной икры?
— Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности.
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
— Какая самая чистая любовь?
— После бани.
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.
— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.
— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?
— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
— Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?
— Берегите евреев.
— Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше?
— Берегите евреев.
— Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше?
— Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
— С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.
— Что такое татаро-монгольское иго?
— Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
— Почему Баба-Яга не беременеет?
— Не на той палке летает.
— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
— Доживем ли мы до коммунизма?
— Мы не доживем, но детей жалко.
— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.
— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?
— Как уберечь горжетку от выпадания волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
