Из моей реальной еще советской жизни (воспоминания навеянны предыдущим) прихожу домой и вижу висит майка на 2, примерно, с половиной метра ростом мужика.
Оказалось - вроде как тещина простая ночнушка.
Оказалось? - Моя жена вдруг нашла за батареей в нашей спальне бюстгалтер явно не ее размера.
В квартире, нами выменянной до того в Одессе.

Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука!
Арни

* * *
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

* * *
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

* * *
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

* * *
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

* * *
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

* * *
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

* * *
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

* * *
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

* * *
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

* * *
Знакомый рассказал, что американские уборщицы и дворники часто говорят "Спасибо, что натоптали и намусорили. Ведь благодаря этому у нас есть работа и зарплата".
Задумался.

* * *
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

* * *

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

*****

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

*****

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала...

*****

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

*****

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

*****

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

*****

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

*****

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

*****

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

* * *
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

* * *
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

* * *
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

* * *
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
- Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое
божественная сила, а он ответил, что это божественная
масса, yмноженная на божественное yскоpение.
- Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить
на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная
в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять
пpостое.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа. 

* * * 
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

* * *
За деньги можно купить ...

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

* * *
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

* * *
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

* * *
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

* * *
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.

* * *
- Слушай, а как твоя жена в постели ?...
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

* * *
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

* * *
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

* * *
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.