- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

* * *
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

* * *
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

* * *
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

* * *
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

* * *
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

* * *
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!

* * *
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

* * *
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

* * *
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

* * *
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

* * *
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас
грибов.

* * *
Махнуть на курорт проще всего рукой.

* * *
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

* * *
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

* * *
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

* * *
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»

* * *
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто
считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция
человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать
"Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить
"Основы семейной жизни".

* * *
Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.