Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается — ему ведь за это не платят…

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.

— Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— Да с любым.

Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…"

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.

- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих.

Вообще странная система с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

* * *
Некоторые всё время думают, как усложнить пареную репу.

* * *
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

* * *
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

* * *
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга..

* * *
У каждой крыши есть свой стиль езды...

Отредактировано Слава (Пятница, 26 февраля, 2021г. 09:08)

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

* *
Шеф, всё пропало! - Берлускони судили, Жака Ширака судили. Николя Саркози ...

* * *
МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!

* * *
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

* * *
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

* * *
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, редиска, так и не научился пользоваться газом.