А следующий конец света какого числа будет?

— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.

А что, если мы неправильно оценили понятие "конец света"? Что, если конец света — это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что, если в 2012-м "конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ?

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.

— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.

В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.

Конец Света мне в этом году совсем не понравился…

Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили… Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем…

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом — конец света, а после него — Новый год.

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21. 12. 2012 ничего не случится, возмущенный народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…

— Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.

Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.

Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

На войне как на войне… обе стороны в говне.

— Как сделать так, чтоб не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…

Война — слишком серьезное дело, чтобы доверять его военным.

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.

— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!

У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика:
— Мальчик, скажи мне: война кончилась?
Пацан решил приколоться и отвечает:
— Нет, дедушка, еще идет!
Дед, со стоном скрываясь в люке:
— Проклятый Бисмарк!..

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

* * *
АНЕКДОТ №-1010100183
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

* * *