Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме - религиозные форумы

Объявление

ДРУЗЬЯ! Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ ПОЛИТИКИ, ОТ ВЗАИМНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ! Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ СИТУАЦИИ В УКРАИНЕ, В РОССИИ, В БЕЛАРУСИ!!!
Обсудить политику и ситуацию в Украине вы можете на других форумах и в соц.сетях!

Обращаю ваше внимание, заголовки взяты с видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума!
Администрация форума не имеет никакого отношения к публикуемым, републикуемым сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям.
Мнение участников форума принадлежит абсолютно участникам форума и администрация форума не несет ответственность за мнение участников форума.

Пожалуйста, имейте ввиду, мнение астрологов, предсказателей, тарологов, экстрасенсов является сугубо субъективным мнением.
Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси, и вообще о войне и мире в Мире публикуются исключительно для доведения до вашего сведения данной информации, и для проверки вами лично всех этих предсказаний, пророчеств и прогнозов от экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто анекдоты

Сообщений 551 страница 560 из 572

1

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?



Темы, которые тебя также могут заинтересовать:

Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman





Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом :)

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

+3

551

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

* * *
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

* * *
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм...  этого он вам никогда не простит.

0

552

Мужик идёт мимо пивной,  внутренний голос ему говорит:
- Ну что, зайдешь?
Мужик стиснул зубы и прошёл мимо. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я пошел!

- Товарищ курсант, я не понимаю, ну сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

Два часа английский капитан проводил занятия на тему "Долг солдата". Капитан:
- Рядовой Джон, почему английский солдат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат, подумал, почесал затылок, потёр переносицу, отвечает:
- Так точно, мой капитан, вы правы! Почему он должен умирать за свою страну?

- Рядовой Петров!
-Я!
- Рядовой Иванов!
-Я!
- Рядовой Чукча!
-Мой!
- Что мой?
- Так точно!
- Что так точно?
-УРА-а-а-а-а!

В израильскую армию прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала по территории воинской
части. Американский генерал:
- Дисциплина ни куда не годится!  Мимо нас прошёл рядовой,  даже не поприветствовал.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата:
- Мойша, ты что, на меня обиделся?

Преследуя преступника, старшина Иванов выстрелил в воздух. И не попал.

0

553

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

* * *
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

* * *
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

* * *
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

0

554

Слава написал(а):

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Если телепата не водят за нос спецслужбы. Плюс ему нужна хорошая работа - а вдруг он думает и даже мыслит?

0

555

Заседание суда. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная правда.
- И на что ж вы жалуетесь?

Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я...
Ведущий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неудобно работать лопатами с короткими черенками!

Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли американцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли французы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается.  Голос в темноте:
- Николай, у нас же миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?

Заяц пришёл ко льву жаловаться, что к нему медведь пристаёт. Всё время, когда встречает, спрашивает:
- Почему без шапки? - И начинает бить. На другой день заяц надел шапку. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова бьёт.
Вызывает лев медведя:
- Медведь, неужто ты не можешь найти другого способа приставать к зайцу? Например скажи ему:
- Принеси яблоко.
Он принесёт красное, а ты скажи, что хотел зелёное. Даст тебе закурить без фильтра, а ты скажи, что хотел с фильтром. Даст спичек, а ты скажи, что хотел зажигалку. На следующий день встречает медведь зайца:
- Заяц, принеси яблоко.
- Зелёное или красное?
- Дай закурить.
- С фильтром или без?
- Дай огоньку.
- Спичку или зажигалку?
- Почему без шапки?!!!

0

556

0

557

Звери в лесу задумали построить мост. Послали медведя за брёвнами в министерство:
- Ты, мол, здоровый - сможешь выбить брёвна.
Вернулся медведь ни с чем. Послали лису:
- Ты, мол, самая хитрая - выбьешь.
Лиса тоже вернулась ни с чем. Тогда осёл говорит:
- Давайте я попробую?
- Ну, попробуй.
Через некоторое время брёвна поплыли по реке. Неделю плывут, месяц... А потом и сам осёл приезжает на машине. Звери давай расспрашивать:
- Как же тебе удалось?
- Всё очень просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

Пятачок в магазин заходит:
- Скажите, у вас подушки из чего?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Ветеринар новому помощнику говорит:
- Мне нужно срочно уехать, вот тебе порошок, его надо дать кобыле. Берёшь трубочку, насыпаешь туда порошок, вставляешь кобыле между зубов и дуешь.
Вечером ветеринар возвращается и видит своего помощника лежащего на полу конюшни.
- Что случилось? Лошадь тебя лягнула?
- Нет, она дунула первой.

Идёт пьяный Чебурашка, навстречу старуха Шапокляк. Чебурашка:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

В шкафу сидят моль с маленьким сыном. Мальчик маме:
- Мама, ну пусти полетать по квартире.
- Ты же ещё не научился хорошо летать.
- Научился, научился. Вчера уже летал, все так аплодировали.

0

558

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- невнимательных альпинистов.

* * *
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

* * *
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

* * *
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

* * *
В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

0

559

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

***
https://forumupload.ru/uploads/0018/4f/b7/2/t279447.jpg
Кадры, не вошедшие в прокатный вариант

0

560

Ёж к сове приходит:
- Сова, вот ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого - то будешь убегать.
- А к чему левая лапка чешется?
- Кто - то будет тебя догонять.
- А ушко к чему чешется ?
- Кто - то будет тебя бить.
- А носик к чему чешется?
- Ёж, ты бы помылся.

Общаются два воробья:
- Вот если б я был миллионером, то купил бы мешок
овса.
- А я бы купил два мешка.
Сверху ворона им:
- Миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без горячего останетесь.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет: почему аисты на зиму в Африку улетают? Вовочка:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Учительница 1 - го сентября говорит детям:
- Мы с вами выучили стихотворение. За лето вы его, наверное, позабыли. Повторим. Я начну:
- Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром... Вовочка:
- ... Как долбанет - и нет сарая, И хрен опомнишься потом...

Вовочку сурово наказали:
- Папа, а когда ты был маленьким, тебя дедушка бил?
-Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему попадало
от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Тоже попадало.
- Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!

0