Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

* * *
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

* * *
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм...  этого он вам никогда не простит.

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

* * *
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

* * *
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

* * *
Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Заседание суда. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная правда.
- И на что ж вы жалуетесь?

Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я...
Ведущий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неудобно работать лопатами с короткими черенками!

Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли американцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли французы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается.  Голос в темноте:
- Николай, у нас же миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?

Заяц пришёл ко льву жаловаться, что к нему медведь пристаёт. Всё время, когда встречает, спрашивает:
- Почему без шапки? - И начинает бить. На другой день заяц надел шапку. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова бьёт.
Вызывает лев медведя:
- Медведь, неужто ты не можешь найти другого способа приставать к зайцу? Например скажи ему:
- Принеси яблоко.
Он принесёт красное, а ты скажи, что хотел зелёное. Даст тебе закурить без фильтра, а ты скажи, что хотел с фильтром. Даст спичек, а ты скажи, что хотел зажигалку. На следующий день встречает медведь зайца:
- Заяц, принеси яблоко.
- Зелёное или красное?
- Дай закурить.
- С фильтром или без?
- Дай огоньку.
- Спичку или зажигалку?
- Почему без шапки?!!!

Звери в лесу задумали построить мост. Послали медведя за брёвнами в министерство:
- Ты, мол, здоровый - сможешь выбить брёвна.
Вернулся медведь ни с чем. Послали лису:
- Ты, мол, самая хитрая - выбьешь.
Лиса тоже вернулась ни с чем. Тогда осёл говорит:
- Давайте я попробую?
- Ну, попробуй.
Через некоторое время брёвна поплыли по реке. Неделю плывут, месяц... А потом и сам осёл приезжает на машине. Звери давай расспрашивать:
- Как же тебе удалось?
- Всё очень просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

Пятачок в магазин заходит:
- Скажите, у вас подушки из чего?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Ветеринар новому помощнику говорит:
- Мне нужно срочно уехать, вот тебе порошок, его надо дать кобыле. Берёшь трубочку, насыпаешь туда порошок, вставляешь кобыле между зубов и дуешь.
Вечером ветеринар возвращается и видит своего помощника лежащего на полу конюшни.
- Что случилось? Лошадь тебя лягнула?
- Нет, она дунула первой.

Идёт пьяный Чебурашка, навстречу старуха Шапокляк. Чебурашка:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

В шкафу сидят моль с маленьким сыном. Мальчик маме:
- Мама, ну пусти полетать по квартире.
- Ты же ещё не научился хорошо летать.
- Научился, научился. Вчера уже летал, все так аплодировали.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

***

Кадры, не вошедшие в прокатный вариант