Петька с Чапаевым беседуют:
- Василий Иванович! Ты за кого, за "Битлов" или за "Роллинг Стоунз" ?
Чапаев:
- А Леннон в каком был?

Мужик заходит в хозмаг.
- У вас гвозди есть?
Продавец:
- Где-то были, где-то были (ищет).
Мужик:
- Быстрей давай!
- Гдетобылигдетобылигдетобыли.

По океану плывёт мужик в корыте. Подплывает к борту океанского лайнера и орёт:
- Капитана мне срочно!
На борт выходит капитан.
- Тебе чего?
- Деньги, драгоценности, водку и
быстро!
- А не пошёл бы ты…!
Мужик огорчённо:
- Тьфу ты… Опять не повезло.

Мужик рассказывает:
- Еду, значит, в автобусе. Тут на билет надо передать. Рядом мужчина стоит. Думаю, как же к нему обратиться - на вы или на ты? Рассуждаю: автобус - экспресс. Мужчина не сошёл на предыдущей остановке, значит едет в мой микрорайон. С цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, к красивой женщине. В нашем микрорайоне только две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У жены два любовника - Вася и Петя. Петя в командировке.
- Вася! Передай на билет!

Мужики во дворе режутся в "козла". Зашёл разговор о том, как жёны называют своих мужей.
- Меня только по имени, - говорит один.
- А меня - милый, да милый.
- А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский
голос:
- Кобелино, домой!

Командир:
- Так, водку пить в казарме?! Не позволю! Это вам не детский сад

Генерал пишет мемуары. Под окном громко гудит танк. Генерал из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-А-А-А!..

Командир:
- Бойцы! Времени у меня мало, поэтому говорить буду, не думая.

Командир:
- Так, быстро, короткими перебежками от меня до следующего дуба!

На бронетранспортёре сломалась рация . Командир  построил личный состав:
- На бронетранспортёре рация сломалась. Кто починит, едет в отпуск.
Из строя голос:
- Товарищ командир! А у вас рация на лампах или полупроводниках?
- Для дебильных повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ сломалась рация.

Полковник стоит перед строем курсантов:
- Если вы такие тупые, и не можете запомнить  что говорит  командир, купите блокнот и записывайте, как это делаю я.

Генерал захотел крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. День проходит, второй, месяц - тишина. Генерал решил сам вылететь к Нилу. Приезжает, видит такую картину: Нил, вдоль реки сидят солдаты. Весь берег в трупах крокодилов. Из воды высовывается крокодил, в этот момент огромная дубина опускается ему на голову. Вытащив крокодила солдат докладывает:
- Товарищ майор! И этот тоже без сапог!

Мюллер шёл по лесу. Где-то слышался стук дятла.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.

Проходя мимо кабинета Бормана, Штирлиц толкнул дверь. Она не открылась. Штирлиц сильнее толкнул. Дверь не открылась. Штирлиц разбежался и сильно ударил дверь плечом. Дверь не поддавалась.
- Заперто, подумал Штирлиц.

Мюллер тихо сидел в кабинете и читал газету. В глаза ему  бросилось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
- Обнаглел пастор, подумал Мюллер.

В самолёте,  к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.

В ВУЗе экзамен. Профессор:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре". Какой предмет сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "три". Какого цвета учебник?
С задних рядов раздаётся тихий, приглушенный голос:
- Во валит, гад!

В мединституте экзамен. Перед отвечающим студентом стоят банки с заспиртованными мозгами. Студент:
- В этой банке мозг профессора, в этой мозг солдата, а в этой, одна извилина, мозг прапорщика.
Профессор:
- Все верно. Только в третьем случае маленькая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Приходит фокусник к директору цирка.
- Я новый номер принёс. Женщин распиливаю пополам.
- И что ж нового, так делают многие.
- В длину?

В кабинете у директора цирка звонит телефон:
- Здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор сразу кладёт трубку. Снова звонок.
- Так все-таки, говорящая лошадь вам не нужна?
- Бросьте хулиганить!
Опять звонок.
- Идиот! Ты считаешь, мне легко набирать номер копытом?

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

* * *
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать!

* * *
И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского Херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни.

* * *
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Проверил до того где швабра?

А то - анекдот от не помню какого года на https://www.anekdot.ru - Ищите. Но как из памяти людей? - Это решает всё.
Благодарю за внимание.

Сорок, напросились. лет.

ИСТОРИЯ ОТ 10.05.2006 -
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось;)
-