Просто анекдоты

Страница: « 1 … 58 59 60 61 62 63 64 »

Сообщений 591 страница 600 из 635

Поделиться1Среда, 4 декабря, 2013г. 09:47

Автор: Ingvar
Партнер
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: Суббота, 22 марта, 2008г.
Приглашений: 0
Сообщений: 2323
Уважение: +51
Позитив: +77
Пол: Мужской
Возраст: 70 [1954-03-03]
Провел на форуме:
12 дней 13 часов
Последний визит:
Понедельник, 6 марта, 2017г. 08:26

Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Темы, которые тебя также могут заинтересовать:
Цитаты о религии и не только из Твиттера, ВКонтакте, Фэйсбука и др
Интересные философские цитаты, поговорки и пословицы
Анекдоты, религиозный юмор, смешные истории
Афоризмы, Высказывания и Изречения

Смешные религиозные и околорелигиозные картинки и фото
Анекдоты и смешные афоризмы на религиозную и околорелигиозную тематику
Анекдоты и юмор про магию, магов, колдунов, эзотерические анекдоты

Просто анекдоты
Буддийский юмор буддистские анекдоты, анекдоты про йогов
Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.
Анекдоты о конце света. Посмеёмся с предстоящего конца света или Светы
Анекдоты про Адама и Еву, анекдоты о Адаме и Еве

Религиозные взгляды Вконтакте. Смешные религиозные взгляды
Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах
Анекдоты про монахов и монашек, анекдоты о монахинях и монахах

Мусульманские анекдоты про мусульман, анекдоты о мусульманах
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Атеистические анекдоты про атеистов и о атеистах, анекдоты про атеизм
Анекдоты о православии, о православных, православные анекдоты,
Анекдоты про католиков и о католиках или католические анекдоты
Анекдоты про язычников, о язычниках или анекдоты о язычестве
Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском
Анекдоты про сатанистов, для сатанистов, сатанинские анекдоты

Демотиваторы со смыслом, философские демотиваторы
Философские демотиваторы со смыслом
Религиозные демотиваторы

Смотрим христианские демотиваторы, публикуем демотиваторы
Исламские демотиваторы мусульманские, смотрим, публикуем свои
Демотиваторы про религию и о религиях, не подходящие ни в одну тему
Демотиваторы про Бога, демотиваторы о Боге, демотиваторы и Бог
Православные демотиваторы. Смотрим демотиваторы о православии

Демотиваторы по магии, эзотерике, оккультизму
Демотиваторы магия, демотиваторы о магии, магические демотивы
Атеистические демотиваторы коммунистические и другие по теме

Смешные видеоролики на религиозную тему
Смешные видеоролики про эзотерику, магов и т.п.
Смотрим философские видеоролики
Видеоролики Мистера Фримена видео Mr. Freeman

Во что верить? Какую религию лучше практиковать? В какой религии лучше
Почему в мире так много религий?
Может ли, в принципе, какая-то религия/учение претендовать на абсолют?
Рейтинг религий по степени содержания Истины
10 монотеистических богов, о которых вы даже и не слышали

Как попадают в секты и как из них выбраться? Как не попасть в секту?
Десятка самых странных религиозных учений. Что это? Пародии на религию
Топ 6 малоизвестных религий, неизвестных Западу, а может и Востоку
Топ 10 странных религиозных учений. Иисус Христос был папуасом

Религиозные новости и события
Кошерная, еврейская криптовалюта BitCoen, ваше мнение
Межрелигиозный диалог

Как узнали о форуме? Откуда пришли?
Познакомимся? Расскажите о себе немного.
Происхождение вашего ника
Как Вы стали тем, кем сейчас являетесь?

Поделиться591Вторник, 21 июня, 2022г. 11:24

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

Поделиться592Вторник, 21 июня, 2022г. 11:50

Автор: Ruby Ludwig Valentin
Valentin Vala Valechka Metropolitan
Откуда: London-Paris-New-York-Milano
Зарегистрирован: Воскресенье, 31 января, 2010г.
Приглашений: 0
Сообщений: 25177
Уважение: +1032
Позитив: +675
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1974-11-28]
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
Сегодня 01:46

Слава написал(а):

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

бензин petrol по английски или gasoline в америке.
от бензина не отказываюсь.

Поделиться593Воскресенье, 26 июня, 2022г. 00:26

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

* * *
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

* * *
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

* * *
Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".

* * *
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

* * *
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

Поделиться594Пятница, 1 июля, 2022г. 14:35

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

* * *
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

* * *
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

* * *
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Поделиться595Вторник, 26 июля, 2022г. 13:39

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".

* * *
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

* * *

Поделиться596Воскресенье, 7 августа, 2022г. 18:16

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

* * *
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

* * *
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

Поделиться597Пятница, 12 августа, 2022г. 20:34

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

* * *
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

* * *
- Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?
- Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.

* * *
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

* * *
- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Поделиться598Воскресенье, 14 августа, 2022г. 22:44

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища....

* * *
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

* * *
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Поделиться599Среда, 17 августа, 2022г. 11:02

Автор: Слава
И в нужный момент откроется нужная дверь
Откуда: www.lovefreedomforever.com
Зарегистрирован: Воскресенье, 27 сентября, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 35260
Уважение: +2230
Позитив: +2352
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 год 0 месяцев
Последний визит:
Среда, 23 ноября, 2022г. 02:37

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

* * *
Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

* * *
Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Поделиться600Четверг, 18 августа, 2022г. 16:44

Автор: Ruby Ludwig Valentin
Valentin Vala Valechka Metropolitan
Откуда: London-Paris-New-York-Milano
Зарегистрирован: Воскресенье, 31 января, 2010г.
Приглашений: 0
Сообщений: 25177
Уважение: +1032
Позитив: +675
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1974-11-28]
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
Сегодня 01:46

Пошла мода на атеизм. Даже в школе ввели предмет. Учительница говорит своим ученикам:
— Сегодня детишки, мы будем кричать в небо, что Бога нет! Начинайте!
Ну, дети крикнули, а учительница заметила, что один мальчик этого не сделал.
Задает ему закономерный вопрос:
— Яша, а ты что, в Бога веришь? Почему не сделал, как остальные?
А тот ей отвечает:
— Да не сказать, что особо верю. Только вот смысл кричать, если там никого нет. А даже если есть, то не хочу я отношения портить.

Сидят мужики, спорят, чья профессия самая древняя и важная.
Строитель:
— Согласитесь, что строители были всегда. Наши руками были возведены великие пирамиды Египта.
Садовник:
— Всего-то? Наша братия в порядок сады Эдемские приводила.
Электрик:
— Да куда вам до электриков! В Библии сказано, «Да будет свет».К тому моменту электрики все сделали и проводка не страдала.

— Боже, забери у меня ум, сделай меня тупой, как пробка!
— А смысл? Мужчины и так тобой увлечены.
— А мне хочется, чтобы я ими увлекалась.

Хотелось старому еврею богатства. А если быть точнее, то выиграть в лотерею. С этой целью он постоянно приходил в синагогу и молил Всевышнего о милости. Приходил исправно и молился, будто за весь город. Тут Господь не утерпел и спустился к нему. Говорит:
— Абрам Яковлевич! Это, конечно, похвально, что вы такой прилежный в плане веры. Но чтобы желание сбылось, нужно купить ХОТЯ БЫ ОДИН БИЛЕТ!

Заспорили как-то ксендз с раввином. Ксендз говорит:
— В вашей жизни нет никакого карьерного роста. А вот у нас можно со временем дослужиться до епископа.
— Предположим, вы стали епископом. И что?
— Епископ – это не вершина! Я могу получить чин кардинала!
— Предположим, вы стали кардиналом. И что?
— А кардинал, в свою очередь, может достигнуть вершины. Стать папой!
— А после папы куда?
— Что у вас за странные вопросы такие! Так говорите, будто обычный смертный способен воцариться Создателем!
— Всякое может случиться. Один еврей сумел-таки!

Умерли одновременно поп и водитель автобуса. Первая инстанция – суд Божий. Бог определяет водилу в рай, а вот попа отправляет в ад. Каждая из сторон малость офигевает с такого расклада. Ну, поп и спрашивает:
— И это за то, что я посвятил тебе жизнь, ты меня в ад оправляешь? Очень по-божески!
— А ты сам пойми. Читал ты проповеди прихожанам. Кто из них не спал и внимательно тебя слушал. А вот, когда водила ехал, так все пассажиры в молитве пребывали!