Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

* * *
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

* * *
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

Программиста спрашивают: – Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! – Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Молитва для программиста: “Боже, спаси и сохрани как…”

Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Корабль идёт ко дну не из-за той воды, которая вокруг, а из-за той, которая попадает внутрь и наполняет его. Не позволяй злу проникнуть внутрь тебя.

* * *
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

Новости из жизни Microsoft: разработана специальная версия Windows для блондинок. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
— Думает, — сообразил Шелленберг.
— Не DOOMaю, a BLOODю, — подумал Штирлиц.

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
— Твой кот?
— Да, мой. Зухель зовут!
— Почему Зухель?
— Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
— «Зухель, коннект!!!»
Кот:
— Пшшшшшшшшшшшшшш!…

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк анкеты:
Рост — 175,
Вес — 80,
Цвет глаз — #44AAFF…

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.

Если враг не сдается — его перезагружают!

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
— Режим Бога, — подумал Штирлиц.
— Полное оружие, — подумал Мюллер.

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят — идет мужик.
— Милейший, не подскажете, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс:
— Определенно, это программист.
Ватсон:
— Как вы догадались?
— Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
«Вам подходит самка пингвина».

Российский народ вот уже 80 лет качает права…
Скачать удалось пока только процентов 10…

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать.