-Радоваться успехам равного себе может только свободный человек. Удел рабов, радоваться чужим неудачам.
-И когда начнется анекдот?
-Тогда, когда ты вспомнишь, чему радовался в последний раз.

* * *
- Фима, или мы сначала сделаем, таки как я сказала... Или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

* * *
Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
(Сян-цзы)

* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

***
- Доктор скажите, если жизнь после смерти?
- А вы считаете, что мне как проктологу виднее?

***
Пока из ребенка сделаешь человека сам озвереешь.

***
Теща зятю:
- Когда я была молодой, я была глупенькой, наивной и не очень красивой.
Зять:
- Мама, вы отлично сохранились.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

* * *
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."

* * *
Надежда на "авось"? - не благодарите.

* * *
- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

* * *
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
программист

* **
Лучше работать, чем воевать, и отдыхать, чем умирать.

Вовочка с дедом возвращаются
из универсама. Вдруг видят -
учительница. Дед:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер...

* * *
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не шахарахнуть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

* * *
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

* * *
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

* * *
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

* * *
И что вы так громко тарахтите о себе, что традиционным хочется натравить на вас шустрого дрона истребителя с остронаправленным микрофоном.

* * *
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!