Анекдоты от Ошо,продолжение:

   Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером,  когда он заказал ужин,  официант в гостинице посоветовал ему заказать куринный суп. Насреддин ответил:
-Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал,  поиграл в карты,  вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку,  который жил в комнате внизу,  стало плохо,  и врач отеля порекомендовал,  чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом,  зашла в комнату Насреддина,  и прежде,  чем он сообразил,  что происходит,  сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой,  его друзья спросили,  понравился ли ему отель.
- Да,  это было прекрасно,  - ответил Насреддин. - Но если вы там когда -нибудь окажитесь,  и официант предложит вам съесть суп,  лучше съешьте,  иначе они всё равно вольют его в вас.

    Ты пьян, - кричит бармен в пивной Мулле Насреддину,  который только что снова медленно соскользнул на пол.
- Я совсем не пьян, - настаивает Насреддин,  с трудом поднимаясь.
- Я не пьян даже немного,  и я докажу тебе это. Посмотри,  ты видишь этого кота,  который входит в дверь? Так вот,  у него только один глаз!
- Ты ещё больше пьян,  чем я думал , - говорит бармен. - Этот кот выходит!

  Мулла Насреддин и местный священник постоянно боролись и спорили и,  в конце концов,  всё закончилось судом. Выслушав показания с двух сторон,  судья сказал:
- Я убеждён , что всё между вами может быть улажено мирным путём.
Пожмите друг другу руки и скажите что-то,  что бы могло послужить выражением ваших добрых намерений.
Священник пожал Насреддину руку и сказал:
- Я желаю вам того же,  чего и вы мне.
- Смотрите,  Ваша Милость,  - воскликнул Мулла,  - он снова начинает !

   Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его,  может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему,  ради
Бога,  вы хотите это сделать ?
- Потому что , - ответил Насреддин , - я чувствую себя таким одиноким

   Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым,  слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин,  скажи мне,  как ты занимаешься любовью? Мне кажется,  что ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь любовью со своей женой,  четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин,  ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того, чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

    К Мулле Насреддину пришёл один человек. Он волновался,  он был отцом красивой дочери. Он был чрезвычайно обеспокоен. Он сказал:
- Каждое утро она чувствует лёгкое недомогание,  я был у всех докторов,  но они говорят,  что всё в порядке,  ничего страшного. Что делать?
Насреддин закрыл глаза,  размышляя над проблемой,  потом открыл их и спросил:
- Вы даёте ей молоко перед сном?
- Да! - ответил мужчина.
Насреддин сказал:
- Ну,  тогда я знаю,  в чём дело. Если вы даёте ребёнку молоко,  он всю ночь верится слева направо,  справа налево,  и в результате молоко становится творогом. Потом творог превращается в сыр,  сыр превращается в масло,  масло становится жиром,  жир становится сахаром,  а сахар превращается в алкоголь - и естественно,  утром у неё похмелье!

Отредактировано Росинка (Среда, 24 ноября, 2010г. 23:19)

Основные философские позиции относительно всей этой жопы:

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит: "Случилась жопа".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Православие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницшеанство - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win-dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

NT-izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC-izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

Физика - Жопа случилась? Все относительно.

Current Mood: ВСЯ ЖИЗНЬ- ЭТО ЖОПА!..)

(взято отсюда