Нетолерантный анекдот.
Один русский решил пожениться на мусульманке, ему сказали - прими ислам.. Принял.. Однажды родственники жены замечают у Ивана крестик. Спросили- "Эй Иван, а почему крестик носишь?" Отвечает - Придет Иисус, ему крестик покажу, ну а придет ваш Аллах, я ему х.й покажу...

Прочитал на стекле джипа:
"Я настолько общительный, что, знакомясь с новым человеком, сразуже начинаю думать: "А гдеже я его закопаю"

Бревис    
16.02.2012
Господь лепил из глины. Сатана,
Поняв, что материала маловато,
Насрал, и тут же сделал из говна
Политика, поэта, адвоката.
***
А вдруг, как это – Божий глас
Толкает в пьянку нас и в блядство,
И тот куда умнее нас,
В ком силы нет сопротивляться?
***
Когда был дан Адаму богом
Шанс вечной жизни над землёй,
Ребро подумало немного
И согрешило со змеёй.
***
Грешим, как будто знаем – так случится:
В день нашей смерти Пётр святой тайком
Уйдёт с поста нектаром помочиться,
А ключ оставит под половиком.
***
Российская вера в Христа непроста:
При, в общем, признании Бога,
Ульянов в России живее Христа -
Возможностью тупо потрогать.
***
Очень часто рясы и вериги
Прикрывают жирные бока.
Неспроста товарищ Уленшпигель
Костерил их в средние века.
***
В нарядных рясах, в стиранном исподнем,
Улыбчивы, сыты, коммуникабельны.
Видать, аренда милостей Господних -
Стабильный бизнес и весьма рентабельный
***
Есть что-то в Патриархе от грузина...
Ему у входа в Рай, поди, охота
Сказать Петру в окошко лимузина:
"Не спи, служивый, открывай ворота!"
***
Когда мы трактуем страницы Завета,
Одно лишь достаточно ясно уму:
Лука слышал то, а Фома слышал это,
А мы слышим только Луку и Фому.
***
Кто что-то начал с чистого листа,
Себе во всём отказывал. Вот, кстати -
Сейчас живут провайдеры Христа
Куда сытнее, чем их основатель.
***
В России вера в Бога непроста -
При скорби об Иисусе безутешной
Народ за православного Христа
Распять готов десяток зарубежных
***
-Плохи дела твои, дитя?
Приди же помолись, покайся!
-Спасибо, Боже, всё ништяк,
Сам разрулю, не отвлекайся

Полный неформат. Религиозный

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
************************
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
************************
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
************************
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь
************************
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
************************
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
************************
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
************************
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
************************
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
************************
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
************************
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
************************
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
************************
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
************************
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
************************
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
************************
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
************************
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
************************
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро лето.
************************
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
************************
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
************************
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками я ругаюсь матом, я проспала!
************************
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
************************

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
************************
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
************************
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
************************
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
************************
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.