"Вредные советы админа":

1. Во время регистрации введите ник, о котором мечтали всю свою жизнь, например: AbCdWxYz или такое *&^^___^^&*. Это сразу даст всем понять, что Вы – личность с большой буквы, а не какая-нибудь там Анька или Машка. Да и запомнить ваш ник будет легче.

2. При входе на форум бегите в раздел "Работа форума" и кричите в каждой теме, что вы новенький и ничего не понимаете. Таким образом, вы привлечете к себе кучу внимания и обзаведетесь новыми знакомыми.

3. Вы хотите повысить количество сообщений, чтобы получить крутой статус? Нет ничего проще! Просто пишите во всех темах (повторяю: ВО ВСЕХ!!!) сообщение, состоящее из слов «Ага», «Неа» и т.п. - в сумме на 10 букв алфавита. Поверьте, этим самым Вы заработаете кучу баллов, т.е. повысите свой статус до небес!

4. Чтобы всем было понятно, что Вы написали, и к Вам не было претензий, то писать лучше так: «Я sAмЬ1Й УмНЫй!!!!». И обязательно с АшиПками!

5. Вы заглянули в интересующую Вас тему. Там 15 страниц? Не вздумайте их читать! Откройте свою с таким же названием!

6. Хотите окончательно сразить всех своим интеллектом? Копируйте сообщения других участников и вставляйте под своим ником!

7. Вы открыли тему, и там уже две минуты никто не отвечает? Это значит, что она уйдет с поля зрения! Этого нельзя допустить! Пишите в нее сами! Лучше фразы типа «Ну?», «Ау!», «Где вы?». Опять-таки, чтобы в сумме было 10 букв. Заодно и счетчик месс подкрутите

8. Если Вас кто-то отправил в «Поиск», никогда им не пользуйтесь! Вы ведь не на Яндексе, а на форуме!

9. Вам сделал замечание модератор? Назовите его дураком и сопляком, и смело переходите к другой теме!

10. Вы зарегистрировались только под одним ником? Это не интересно! Смело заводите еще ники и используйте их как можно активнее!

11. Знаете как лучше привлечь внимание к своей теме? Главное – название! «Помогите!», «Спасите!», «Умираю!», или, все в одном, – и успех обеспечен, особенно у модераторов!

12. У вас есть подруга. Смело займитесь обустройством ее личной жизни! Выложите ее фотографию, укажите домашний адрес и главное – телефон! Поверьте, она вам будет благодарна!

Христианин и мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а для других - Рай

Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард.
Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Поп, ксендз и раввин рассказывают друг другу кто сколько денег оставляет в храме, а сколько берёт себе.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя окружность, подбрасываю деньги вверх и те, которые выкатываются из круга - беру себе на пропитание.
Ксёнз:
- Я тоже черчу круг, но себе беру деньги в кругу.
Раввин:
- Я тоже бросаю деньги вверх, пусть Бог заберёт Своё, а то, что упадёт на землю - пусть будет моим.

Утрений разговор:
- Сынок, уже пора идти в церковь.
- Мама, я не пойду туда, там все лицемеры.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там нет любви, меня там никто не любит.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там все плохо и скучно.
- Ты должен пойти в церковь.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен туда идти.
- Сынок, ты пастор этой церкви.

Приезжает в один из монастырей комиссия, и с ужасом обнаруживает, что монахи во время молитвы курят !
Вызывают на ковер настоятеля монастыря и интересуются, что за вольности он своим
воспитанникам позволяет. А настоятель с невозмутимым видом отвечает:
все, мол, с разрешения Св. Синода.
- Но как?! - удивляются проверяющие.
- Все очень просто. Мы послали в Синод запрос, можно ли курить во время молитвы.
- И что они вам ответили?
-Что нельзя.
-Ну вот....
-А потом мы послали второй запрос, и спросили, можно ли молиться во время
курения, и нам ответили, что можно. Вот видите, все зависит от
постановки вопроса....

- Скажите, святой отец, а почему в
католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у
нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Учительница:
-Дети! Давайте громко крикнем: "Бога нет!"
Дети кричат. Маленький Мойша молчит.
Учительница:
-А ты почему не кричишь?
Мальчик:
- Если его нет, то незачем и орать. А если есть, зачем портить отношения?

В пустыне на мессионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Сидят
в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят -
прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

С вященник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Святой
отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее
залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать
всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Старый иудей взмолился к Господу
- Господи что мне делать , мой сын крестился
-голос с небес - у меня та же проблема

Отредактировано Kalmay (Суббота, 7 апреля, 2012г. 11:58)