Кристобаль
Этот анекдот я слышал, но про радиацию.

Я смиалсо!!!

А это... Так тут подпевать надо - баян патамушта!

Из Эзо цитатника

Из писем на сайт, где предлагаются магические услуги и помощь в продаже души

"понятна, я просил людей зделать приволрот, платил деньги а результата небыло,у меня другая ситуация,я с этой девчёнкой не спал и не цыловался,просто встречались какое-то время, а потом она незахотела, она мне сильна нравица, мне надо рицепт ритуала, сильнейший чтоб был результат, и чтоб у меня получилось и чтоб все вещи мне лехко достать было... а почему так долго подготовка?ето где-то долоров 15 если перевести 3000 рублей?а если продать душу,ритуал лёхкий?и любые желанипе можна воплати ть в реальность?"

Заговор от Интернет-зависимости

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

----

<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.

<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.

<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.

<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.

<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

---

Методы атак.

1.Энергитический подзатыльник, пендаль.

Для новичков представить как энергия 5 чакры формируется в большую руку и даёт подзатыльник сопернику, или пендаль. Для среднего класса сделать то же самое но добавить движение рукой или ногой в сторону противника. Для мастеров сделать то же самое, только добавив мантру ХАНГ и имя планетного демона сего дня. Атака хорошая, только малоэффективная против мощного соперника.

Сообщение на форуме мага работающего в небе на высоте 800 метров от администратора:

И снова об sms.На телефон администратора пришло послание:"Инга если ТЫ в самом деле ясноводящая то скажи обо мне по sms.Прошу учесть ,что Инга Валентиновна к телефону не подходит.Для этого есть администратор.А в полетах тем более - она с Высшим разгораривает,а не с тем кто звонит.Тем более хамам.Что за Инга,девочка что ли .И почему на ТЫ?Да и никто не будет с вами разговаривать бесплатно.Ясновидение денег стоит.Бесплатно можно только порчу навести-тому кто нам мешает работать, своими глупыми посланиями.

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. ... Мои.

ххх: Черт...

ххх: Как непривычно я себя чувствую, болтая с девушкой по аське о фото, стихах, книгах и квипе, а не о магии, эзотерике, водке, пиве, ритуалке, конце света и других обыденных в нашей жизни вещах..... 

Из письма автору одного сайта

"Привет автор! я посетила твой сайт по продажи души.
У меня есть вопрос, выполнил бы ОН вот такое мое желание, на обмен души?
Желание: Я бы хотела стать Sailor Moon,может ты видел такой японский мультфильм? Так вот,если не видел то посмотри информацию в иннете. И напиши мне сразу!! Смог бы меня сделать такой,и чтобы я имела такие же способности как и у нее,все до единого. Или возможно без продажи души,при помощи чёрных ритуалов как то??
Я девушка,мне 19 лет,грехи из тех перечисленых ни один не совершала.Так что жду с нетерпением ответа!!!"

Мемориальная доска на доме:

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

nez: значит, ты утверждаешь, что Иисус просто хорошо контролировал чакру?

Выпали зубы.....

Гадалка вчера нагадала,что выпадет счастье

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

маг-программист: даже при влезании в чакры - определяет "взломщика" по ипу

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе \'Samsung & Son\'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

www.liveinternet.ru YuryRed

ПСАЛОМ 22
1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:
2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца.
Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов,
ибо Он мой доктор, который создает резервные копии;
Его пароль охраняет меня.
5. Он создал пользовательское меню в
присутствии хакеров.
И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня.
Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза...".

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить
ближнего своего.

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать
нежели получать".

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо
там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших
осталось всего только 5%". И расстроился Бог,
и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... А что было в
этом письме? - спросите вы... Как!? Вы его
что - не получили...!?

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал
молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает: - Зато бабушка глухая...

В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно
объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?"
Она отвечает, что не очень, что она уже и
3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания
и начинал проповедовать на эту тему.
Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и
перечисления. Он долго читал их, народ
ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу,
проповедник закрыл книгу и произнес:
"Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они,
погибнете!".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют
теперь вкус религии!"

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с
острой нуждой построить новый молитвенный
дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который
заключается в том, чтобы копить на черный
день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень
жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов
церкви похоронит сама.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под
локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет
на место.

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница
подобных мероприятий) ему закатывает
скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена
хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них
роптали и погибли от истребителя".

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот
во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там
эту скотинку-то звали

Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта,
какой все-таки у нас хороший Иисус,
сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой,
да еще и пританцовывая.

Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в
голове, молящийся и произносит: "Господь,
если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..."

Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

Из объявления о проведении благотворительного концерта против
наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего
времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы
можете прямо сейчас принять Иисуса Христа
своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после
длинного звукового сигнала+

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе
бывали и Бога там не видали, и реки
повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в
космос лезете?

Один пастор привёл такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой
Твоих крыл".
Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь
к Тебе".
А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".
Обычно верующие братья за рулём напевают последнюю песню.

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?.
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате
так тихо. Подходит, заглядывает и видит,
что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и
продолжает мыть посуду. Но через
несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора,
крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети,
что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет,
богослужение уже окончилось, теперь у нас
членское собрание".

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми
воротами. Видит Ангела да и завяжись у них
разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО
ХРИСТИАНЕ!!!

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с
друзьями. Отец ставит условие подстричь
длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у
племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная
каша!".

Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как
тысяча лет. У меня есть один доллар,
сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает:
"Хорошо, но подожди один день".

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не
возвращался!".