А потому, что порочит веру в Бога чистых наивных людей, отравляя их лучшие чувства навязыванием им веры в противное Богу несущестпующее. Пример:

-

Родители, Вы только представьте, что Ваш ребенок каждый раз выходя из Вашего с ним дома искренне веря в происходящее с детской непосредственностью и горячо, как учат, творит (молитву?)

"отрицаюся тебе, сатано"

Это он к кому, прямо и непосредственно, обращается? Представили?
И что он он о своем доме будет думать, родном? О детстве своем, светлом?

- http://www.molitvoslov.com/text532.htm

- Запретить преподавание в школах России предмета "ОПК" - петиция

Особенно вот это...видимо ты так и не вынес урок из собственного опыта.По всей видимости диавол твой никуда не делся,просто ты сейчас смотришь на мир его глазами.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".
***
Нетленное, несгораемое, кустистое:
Послали черепаху за водкой ...
Да ее только за смертью ... - через час ожиданий. Она из-за ближайшего куста: будете ругаться - вообще не пойду.

Живите.
Час еще не настал.
Будете ругаться, она вообще не пойдет. За смертью.
***
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
***
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем
придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула,
шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал
все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
***
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.
***
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: "Сделаешь то-то - отпущу, а коли нет - я тебя съем". Племянник всё время спрашивал:
- А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
***
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
***
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
***
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.