Говорят - реальная история. Незнаю, но мнея всё равно улыбнуло..
Традиционно индейцы из разных племён встречаются на ежегодном празднике «Пау Вау». Обычно это проходит на стадионе, где есть трибуна со зрителями и площадка, на которой происходят разного рода игры, состязания, танцы и т.п. Все участники состязаний и танцев обычно одеты в традиционную одежду из кожи с бисером и перьями, как мы привыкли видеть в кино. Но большинство индейцев, сидящих на трибунах одеты как обычные американцы в джинсах, футболках и бейсболках. Среди зрителей есть и белые, т.к. это мероприятие открыто для всех. Так вот один белый, по видимому приверженец индейской культуры, сидел на трибуне в традиционной индейской одежде из кожи с перьями. Индейцы долго косились на него, потом не выдержали, подошли и сказали: «Слушай парень, нам не нравится, что ты носишь нашу национальную одежду. Иди, переоденься». Парень оказался не промах. Он переоделся в джинсы, футболку и бейсболку, вышел на площадку и обратившись к сидящим на трибуне индейцам сказал: «Ребята, мне не нравится, что вы одеты в мою национальную одежду. Идите, переоденьтесь…».

Да, именно так у нас и было! Товарищ по комнате очень хотел поучаствовать в шесть утра (гы, а ведь точно в шесть!), ставил будильник, другой раз десять раз вставал - а будильник специально ставил так, чтобы нельзя было достать с постели, ставил на повтор. В семь вставал нормально вместе со мной - к трапезе - и спрашивал: а что, будильник сломался, я его не слышал!!!

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"  

***

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД

***

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

--------

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шёпотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

***
Хорошие чаевые 
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард, вытирая пот со лба:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули

--
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
(да это не анекдот, а прям из жизни взято, сам же был монахом  )

------

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

---
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

--
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
---

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
---

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
---

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.
---

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

---

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток

---

Источник: Анекдоты uath.org

Да ну, просто, может раньше анекдоты не так на глаза попадались 

------------------

Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.

---

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

---

- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

---

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"

Анекдоты на uath.org