***
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

***
хакеры, специально для вас 
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

взято на http://ulin.ru/h_jw.htm

Камикадзе.
Что это было?
Священный ветер, сметающий все, наносное.
Из под двух атомных бомб, в частности.
Подпись: властелин колец.
Школа, урок про болезни явные и скрытые. Учительница спрашивает: - Кто сможет привести пример скрытых болезней?
Все молчат. Вовочка тянет руку.
Учительница, помня прошлое, боится спрашивать Вовочку, но, делать нечего - только он один поднял руку, вызывает его. Вовочка: - Марь Ванна, посмотрите в окно. Видите, идут три девушки и каждая ест мороженое: одна - лижет, вторая – сосет, а третья – кусает. Которая из них замужем?
Учительница, помешкав: - Ну, Вовочка, думаю, думаю, что та, которая лижет.
Вовочка: - Не Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке. А у вас, Марь Ванна, болезнь, скрытая.
9:48 АМ 23 декабря 2009 года, Лос Анжелес.
И это вам, ребята, свет, знаний. 10:06 АМ.

В школе учитель обсуждает со своими учениками кем они хотят стать, когда вырастут.
- Когда я вырасту... - говорит отличник Ваня. - Я хочу делать открытия, ставить опыты, проверять теории. Я хочу стать знаменитым ученым и получить Нобелевскую премию. Поэтому я пойду учиться в МГУ...
- А когда я вырасту... - в свою очередь заявляет хорошистка Света. - Я хочу лечить детей, спасать людям жизни, найти лекарство от всех неизлечимых болезней. Я хочу стать врачем и пойду учиться в Мединститут...
- А я... - подхватывает троечница Катя. - Я хочу чтобы меня показывали по телевизору, я хочу играть в театре, в кино... Я буду актрисой и пойду учиться в ГИТИс!
- Ну а ты, Вовочка чего хочешь?.. - спрашивает учитель.
- Я? А я хочу ничего не делать, ездить на дорогой машине, плевать на законы вашего общества, носить дорогие украшения...
- Ты хочешь стать бандитом?.. - возмущается учитель.
- Нет... Ничего подобного...
- Но тогда это невозможно. Где ты такому научишься?
- В семинарии! Я хочу стать священником...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Хоть и не по теме, но тоже прикольный анекдот с использованием профессионального сленга. Разговор двух экономистов.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич! Знаю я вас, как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами. Ещё, чего доброго, лизингом закончится. А я женщина порядочная, у меня текущие обстоятельства. Меня дома ждёт учредитель собственного капитала. а мне ещё по магазинам пробежаться надо - сырья и материалов подкупить.Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания.
"Эх, - вдохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей в след. - Какая нераспределённая прибыль пропадает!"
А она уходила по коридору всё дальше и дальше, покачивая активами и воплощая в себе выгоды последующих периодов.